如何过极简的生活？（要过极简的生活的说说句子）
我坚持了俩月了，一个月筹备，一个月扔，扔了个比较长的清单，可以见我上一个创作，如果真有人好奇扔什么，我就改天不懒时候粘贴过来，持续扔持续补充，
白色，花色，运动鞋一双，休闲鞋两双，衣服四件，内裤四个，抱枕俩，厚连衣裙一件，厚棉服一件，旗袍俩，围巾四条，文胸五个，三十个背心，衬衫三个，短裙三，牛仔短裤一个，棉短裤俩，汉服一套，羽绒服一件，运动文胸一个，套头毛衣一件，高跟鞋六双，婚纱俩，20个腰带，发簪材料一堆，指甲材料一堆，裙子四件，情趣内衣一堆，丝袜一堆，还在考虑连体袜是不是扔了，
孩子玩具一袋，婴儿床床围，褥子一个，娃娃五个，婴儿车俩，儿童衣服四十件，塑料玩具车一个，儿童学步三件套，水枪一个，泡泡剂过期了像鼻涕。。。
俩办公桌，千层底布鞋，大码棉衬衫一件，文件一堆，牙膏三，甲硝唑溶液四，药一堆，大米两袋，大毯子一条，哑铃四个，
烛台十个，拖鞋四双，浴盆配套小苹果盒一个，垃圾桶一个，纸抽盒一个，咸菜盒一个，书二十多本，换鞋小象一个，脚垫一个，耳环一对，粗蜡烛40细蜡烛10，布单四个，餐盒一个，洗浴包一个，竹炭一包，门帘俩，键盘防尘贴一个，伞一个，瑜伽垫一个，伞三把，牙膏俩，口香糖一堆，药一堆，被子一个，橡皮一堆，茶几一个，落地镜一个，咖啡一袋，植物十盆，大床头一个，厚床头一个，褥子一个，上下床一个，盖帘一个，门帘俩，排挂钩一个，红酒杯一套，灯饰一堆，洗手池挂杆一个，
加速用没，洗洁精一瓶，洗手液两瓶，洗涤剂一瓶，洗碗粉，牙刷一支，肥皂两块，漱口水一瓶，卸妆水，面膜，防晒喷雾，爽身粉，
先说说现在进次卧房间的感觉
1、通风真的好很多，这个房间是我刚刚卖掉上下床的样子，现在书桌放在对面，老公工作时候终于不被窗户碰头了，一进屋说话都有回音，比有上下床时不知方便清爽多少倍，突然发现我当初买的房子这么大，那么多钱还是没白花的。
2、物品，原来床下俩大抽屉都装满，甚至上床放满东西，特别是儿童玩具，但是卖掉后，东西重新布局，不合适的扔掉，发现完全消化在有效储物抽屉里，不知道原来为什么那么多东西，也就是说，你以为需要俩衣柜装的东西，通过极简和收纳技巧，一个衣柜足够，甚至搬家你一个箱子都放得下
3、孩子，有些人说不能断舍离是因为孩子，原以为孩子怎么也得有个上下床，现在我发现完全可以摞俩床垫，孩子需要自己一个房间时，抽出一个床垫住地上就行，完全不用孩子没出生就给他搞床，结果他需要住婴儿床到四五岁，你死贵的空间都被床占上了
还有人说孩子衣服玩具多，我发现俩衣柜内格加半个床底够我娃用了，还特意电视柜抽屉都给他平时玩玩具用，我家现在地面和表面都没有孩子玩具，只有个他的餐椅占地方也是没办法。但是餐椅万万不能省，最好买个高的他出不来只能好好固定吃的，我亲戚家孩子就抓个西瓜满屋走，每次她来我就心疼家具。餐椅一天四五次的使用频率持续几年了应该是儿童用品里最值的一个，我买的还是能上下拆成小桌子小椅子的，以后不买学习桌他就用这个吧，估计我会被卖各种死贵儿童学习桌的人追杀，但是我真是觉得那些个塑料感强，功能很花哨，动辄上千的可调节桌椅毛线用都没有，呃，不对，有强烈占两平米空间、让你房子瞬间变小的作用，孩子小时候就用小桌子，大一点用标准桌，没有任何必要一厘米一厘米的调节，你说怕他眼睛不好，那就多户外看书户外玩，比什么桌子都护眼，你说怕他姿势不正，他都是学你的，只要你行走坐立都笔直，想让他弯都难，孩子是父母的镜子，你不喜欢他的缺点，八成是因为讨厌你自己。
4、二手用品，卖二手真是想哭，但是需要的东西你也可以买二手，一是物品循环，省钱又环保，为地球省塑料省水省电真的很开心，让人有种使命感，二是省出空间，放真正心动的东西，卖二手虽然心疼，但是建议还是卖便宜点，省的议价和纠缠，卖久了你也烦，还能尽快循环物尽其用，赔的钱当慈善了，还能让你清醒认识到什么不该买，以后会好好克制购物欲，并且可以更清楚自己的需要和偏好
5、空间，断舍离后我的扫地机器人和擦地机器人都好工作多了，走来走去也不用绕开东西了，没有茶几也不用葛优瘫了，孩子跑来跑去开阔多了，他也不会乱扔玩具变干净了，空间足够让人心情愉悦打算再加点镜子让空间更开阔，擦净玻璃让阳光更充足，毕竟我们人类需要的就是阳光，水，空气。
6、家务压力变轻了，把烛台，娃娃，褥子，被，乱马七糟积灰的东西扔掉后，平面一抹就干净，家务确实减少了百分之十，特别是各种植物搬楼道后，没有水渍，泥渣，虫子困扰，空格子好开心
7、整体，小来小去的东西没了，杂乱感也没了，整体感出现，高级感油然而生，估计如果婴儿床搬出主卧，我主卧的油画会更有感觉
8、好久没擦的玻璃，墙上孩子画的印，冰箱上，厨房粘粘的橱柜，瓷砖填缝线变黑，这些问题都凸显出来，并被我一鼓作气全部解决，累但是很充实
9、书架上堆放乱码七糟的书，以前觉得书多感觉好，现在把死活不想看，和看完不想要的清理掉，卖给转转后，剩下的书反而流动起来，我拖延两年的书都看完了
10、不再贪便宜，以前一打折就买买买，现在发现买到的东西大都味道奇怪，迅速过期，质量奇差或者永远囤积，现在不想买什么，只想把囤货感觉用完。
11、不被物质绑架，不再被闲置的美容仪催着美容，按摩仪催着按摩，不会觉得很多东西一年不碰在柜子里散发着怨气，也不用为太多物品的保养负责
12、意识到自己有购物瘾，不买东西不逛淘宝和各种购物软件突然发现自己有轻度购物瘾，总想买点什么，是需要非常警觉，因为总想吃点什么就会零食上瘾，慢慢变胖，总想买点什么效果可想而知，所以赶紧警觉起来，戒各种瘾。
13、家人也在我影响下有变化，老公坐在空无一物的次卧办公起来更顺意，孩子玩起来更开心，他需要的不是如山玩具，而是开阔空间中陪伴的人
14、为了克制购物欲，我也开始不用电子产品，尽量学习，户外活动，看书，健身，或者清理屋子，身体各方面也有回升
15、看了各种断舍离和极简生活书后获益良多，发现了更多新生活的门，很有意思的方式，比如打包派对，心动的一切，衣服站起来，到处是抽屉等
16、通过极简主义还发现了个健康饮食的方法，轻断食，这个真是太棒了，不止健康，还把我从讨厌的做饭和埋汰的外卖中拯救出来了，哇咔咔咔咔咔
17、不用外卖又可以注销饿了吗和淘宝88会员卡，循环回来省钱，真是相辅相成，相得益彰。
18、排除掉繁杂的物质与琐碎的生活，终于明白了现代广告的洗脑效应，你得用这个，吃那个，住这个，开那个，才是高端生活，合格妈妈，职场精英，见过世面。事实是，你的价值不能被外界所定义，不应被物质所绑架，你就是你，你才是真正最宝贵，最值得珍惜的存在。
19、随着家中窗明几净，我也越来越平静，摆脱浮躁与焦虑，突然忆起了小时候的爱好就是爬上父母高高的书架够书看，如今我又重拾起书，发现看书给人无法言说的平静和喜悦，根本是玩游戏刷朋友圈看新闻翻美剧比不了的，今天撕开浮生六记的塑封，感觉摸到了二百年前宣纸的纹路，嗅到笔墨的幽香，似乎那层层林苑，阁翎棋盘上的虫鸣声穿越浩荡时光，宏大而又唯美的中国风韵从未被浩劫所破坏，如同《家》那本书里几页的心理描写仍不让人觉得厌烦与絮絮，书如挚友，轻轻讲诉，默默勾画，我们又能穿过古人的心灵之门，看他们多年藏书所积累的浩远意志。明白什么让我快乐的第一步迈开了
20、我们抱怨生活累，其实是因为欲望无法满足变成了自我攻击和自我消耗，其实生命的开始就一无所有，似乎是玄学的哲人之石，一切伊始的警语，已用开篇道破结局。不如对之后拥有的每一样东西心怀感激，对每一次失去从容直面，像孩子一样生活，全情投入，果断抛弃
21、试着对镜子说，我爱你，我完全接受你，你可以成长，努力，进步，也可以怯懦，自闭，消沉，无论外物如何，别人怎么评价，我都爱你，我觉得肯定的，一心一意的每晚说一说，会放过自己，慢慢快乐起来，对抑郁是有效的。
22、今天孩子醒的时间一直泡在周围一个别墅小区里，让他的眼睛接触树木和大自然，当然也防止他拿各种玩具祸害我的墙，以前他画的各种印我用了网上所有的办法，最后发现牙膏和湿毛巾一点点蹭好使，过程真是一把辛酸泪，不过他玩了一天绿叶我看了一天专业书有点累，意志力过度消耗，晚上回来懒得自律了，点了炸鸡开始看奇葩说，破娃喝了一半我的饮料吃了三分之一劳资的炸鸡，不过没事，总不能一直那么完美，意志力会被自我克制消耗，所以可以学学大人物的选择，晚上把明天衣服，交通工具，行程日程都选好，每周食谱都固定，来把选择力和意志力都用在正事上，所以我拍了侄女幼儿园的食谱，把我想做变成必须做，明天我就必须把每周食谱设计出来，先干这一件事。
24、一次性彻底做完家务然后保持就不是很浪费时间了，今天就花了半小时保洁，然后想起来一个有趣的准则，考虑买还是不买就不买，去还是不去就去，说还是不说就不说，做还是不做就做，于是带着随时准备拆家的淘娃去一条街外的小区吃烤冷面，买两份吃顶住，可以抑制我半年不想吃，然后去新建好的小区里面遛达，意外发现里面有个很大的儿童玩乐区，周围有跑道可以让我看孩子顺便跑跑步，大滑梯大沙池，楼都比我小区高多了还能遮阳，相比之下我们小区那个小滑梯跟闹着玩似的，真是解决棘手问题，以后就一两天去那一次，很开阔还能让我忙忙自己的功课，常在户外对我俩眼睛都好，还能舒展身心。
25、今早老公居然说大毯子孩子总尿有味，想扔了，虽然我觉得那上面世界地图图案挺大气，买的时候花了七十多，但是他舍得断舍离我肯定得支持，就赶紧丢出去了，昨天他还说物业送的大米怎么晒都生虫子，小黑虫爬来跑去太恶心，把俩袋五斤的米扔了，我觉得他被我影响的挺有改进，虽然我俩觉得无用的东西不一样，但是家是俩人的，都有一半发言权，每个人都舒适最好。
26、今天洗脸时发现洗手池上面挂毛巾那个铁杆锈了一点，这两天我便宜牙膏到了打算刷刷它，本来是常挂小毛巾的，因为它矮挂不了大的，可是孩子总跟个小花猫，小的擦不干，我就没像《我的家里空无一物》里面提倡的扔掉浴巾，而是特意挂个大浴巾在旁边擦手专用，别说，特别爽，我家俩浴巾来回倒着用，这个杆子我拿螺丝刀拆下来又不想洗了，大家参考下我是不是直接扔了得了。
27、顺便摆拍一下我家毛巾和专业乱擦的浴巾，给有娃家参考，上面是个没用的双杆毛巾挂，挂毛巾特别不方便，我把挂门后的横挂挂在这，好用多了，算是个奇葩小创意，没按毛巾挂的建议直接挂钩，最适合中国人使用习惯，谁有耐心用完毛巾展平跟晾衣服一样啊。
再说毛巾，本来我觉得星座毛巾更高档，但是它颜色太少，只有白色和灰色，家里那俩不细心的肯定用乱，我就买了四个颜色的，灰色爸爸洗脚，棕色我俩洗脚（嫌弃他有点明显），粉色宝宝洗脸，白色爸爸洗脸，我嘛，有专用洗脸巾，自我反省下不够环保，我就每两次洗才扔一张，扔前还拿它先擦各种平面和洗碗机，最后扣窗户缝隙里的灰，觉得物尽其用了再扔。四条毛巾每年双十一换一次足够了，存货毛巾我打算按这个颜色分类补一下尽快用完，最好没有备用，其实便利店超市这么方便，断舍离里提倡家里什么都不用备用，所以下一句是我总结断舍离一小本啰啰嗦嗦书的精髓：
用最少的物品，换来最清净的独处，和最多的自由。
看完不用买书了，省的钱可以吃一大盆葡萄 ，是不是很感动。。。
28、 28是一个吉利数，所以我决定说一个大项，就是我家的灯，鉴于有评价说，很多人上传很多自己家照片，就我没什么真实照片，所以下面多图预警。
在当初被样板间这个不实用小妖精迷惑，我装了很多的吊灯，（还有很多烛台和蜡烛已被断舍离），事实证明地面空间是空间，上面占空间也很有要命，所以跟老公商量了两个星期，想要全部换掉，被他以中国经济低靡，特朗普精神状况不明朗，我家要破产为名～义正严辞的否决，好吧，我就只好躺在地中间想别的办法，顺便被孩子踩来踩去，别说还真的有效，我想出了一个好办法，就是把吊灯缩短，这样他们占得平米空间就被退让出来，变成了家里的流动空气的空白空间，所以今天准备了擦玻璃专用毛巾，凳子，垃圾袋，钳子，扳手，梯子，开始大干一场。
这个线状吊灯其实里面就是卷线模式的，把上面那个黑色螺旋拧松，正常就可以把线缩回去变成很短的，但是可见如图，可见我中间那个里面没有卷对，害我不得不把整个底盘都拧下来，在梯子上高难度操作如何手动把它塞回去，好在我坚强的意志克服了这种困难。效果立竿见影，这三个吊灯，不再挡住我客厅光芒。北方嘛，采光是第一生产力。
门厅灯最短只能缩成这样，我还是不太满意，打算拧底盘，然后就失败了，空中无着力点这个好结实根本不动，只好这样，不过我对这个灯还是有心动感觉的，毕竟有一点蒂凡尼教堂彩玻璃的感觉。据说巴黎圣母院那个上千年的瑰彩玻璃就已烧毁，我家这种小的就用来缅怀一下全人类损失吧，无论圆明园，巴西博物馆，还是巴黎圣母院，都是我心中想去的地方，它们没等到我，不妨碍我热爱生活中小小的相似品。
这个餐厅灯的吊环真是无比结实，上了各种钳子说什么也没掰下来，而且抬了一会餐厅灯感觉比抱孩子还要累，只好先弄成这个样子，也缩短了不少，就是不够完美，生活累，就在于太奢求完美了，所以这样我也能接受。
再说一说吊灯，玻璃倒是正常就落灰变暗，主要在于连接环，原来是银色的现在变成了灰色，原来是金色的，现在变成了黑色！！！真是坑爹不倦，被我一生气拆的有点过头，成了这种现代主义极简风格。
主卧这个我明显吸取了教训，多留了一些装饰。
客厅这个基本都没怎么拆，就是把底下啰嗦的长吊坠变成短的了，但是效果也很明显，下面没有茶几上面又不垂玻璃，屋里空间果然大多了。其实吊灯我也想像餐厅灯那样给他改短，奈何，我根本抬不动他们，差点没把老命搭在梯子上。如果真被吊灯砸死，我大概成为世界第一个因为极简生活而挂了的，说不定能进美剧里的一千种死法。
书房这个嘛，我没成功拧回去，不可逆哈哈哈 ，想网购这个常见灯的参考一下，不吊着不好看，吊着占空间，一拧就回不去，给我极简生活带来了个很欢乐的麻烦，可往底座藏个私房钱神马的。。。
最后再拍一下我亲自操刀设计的软隔断，把灯的废料用一下，其实隔断这种风水学说至今众说纷纭，我觉得动辄上百的水晶帘，还有木头隔断，或者长虹玻璃，甚至鱼缸的盆栽的壁画的屏扇的花瓶的鞋柜的，都不如一进屋大又开阔强，（如果家里就是这样的不要打我，不是为了攻击面广，只是凑个排比句感觉文章气势恢宏 ）但是风水学和易经毕竟是老祖宗的遗产，还是尊重一点，所以我自己设计了个小隔断，贱笑了，当个参考
累，调整完好多了，但是以后经济条件好了我还是要换灯的，至少客厅吊灯得换个吸顶的超薄极简类型来增加举架高感，吊灯这种啰嗦的灯真的只能配玛丽.安托瓦内特皇后那种凡尔赛宫，我等非贵族还是最好无花纹，无需没事积灰的简化吸顶灯最完美。
29、说一说装修遗留的最大败笔，就是没有把对开门冰箱藏起来，冰箱完全无法断舍里，因为太贵，又天天用，放在厨房厨房面积直接减少一半，前两天我绞尽脑汁终于想出一个在上面贴镜子来扩大厨房空间的办法，效果很一般，但好歹有一点点效果，如果回到当初装修说什么也要把它打一个柜藏里面，可见就算极简生活，这种硬家电还是没有办法的事，不如当初装修时就有高瞻远瞩的眼光，给它打造专有空间藏起来一劳永逸。
30、标签大作战，记得看日本收纳书时她们主张买莫兰迪色的瓶子把各种液体分装，然后标签，我很不赞成这点，一是倒不净，手残党倒哪都是，而是多了N多的瓶子，收纳盒可以装东西，瓶子装什么呢，就占地方，不过这也启发了我，我家马桶，热水器，冰箱，什么什么上都是标签，这多影响整体效果，全白一片最整齐了，于是我找了个长插排，和一个吹风机，开始揭标签还有当初粘的各种儿童锁，热水器真累脖子，最后把老公也揪过来加入战斗，终于弄掉九成，当初粘窗台上的防撞条胶印比刘胡兰还死硬，以后无论要什么娃，我坚决不给他做任何保护啦，当然要不要把纱窗弄成坐牢那样的横杆状我还在跟老公抗争，我觉得那样空间感太差，孩子挺乖我家才三楼，还能打开纱窗跳下去嘛，他嘛，一副不怕一万就怕万一的样子，比胶印还难揭，暂时搁置问题中。
31、今天去了个亲戚的亲戚家，我的天，跟我家一样面积的房子几乎没什么地方活动，导致房间非常暗，角落有蟑螂，地面堆满衣服，好奇看了一下她抽屉里都是什么呢，一堆超市赠送的牙膏。。。家里养着两个八十以上的老人，厕所嘛，一言难尽，我也在想某个人生活方式不同，但是预防四害还是要的吧，免得一个楼都生蟑螂，还没到吃饭，我就找借口逃跑了，如果问我能忍受屋里堆满什么，我把我逃跑去呆着的地方照了俩照片，我唯一能忍受堆满的，就是这个
有时候觉得就呆在这里，本身很让人平静，书如一丛丛智者的灵魂，他们缄默不语，但你翻开后又毫无保留的娓娓道来，估计高晓松的杂书馆会有很多人去寻求幸福，毕竟几千年对生活的热忱与敬意，都在这里沉淀。
32、有人说我的装修似乎体现了我是个内心喜欢华丽的人，我觉得应该有这个因素，但是装修的风格基本什么样都维持不了超过十年的喜欢，一般七年之痒吧，七年你就发现一堆不合适你的地方，所以装修要实用，应用性优先级最高，然后要简洁，这样方便你添置和更改，如果真的繁华如凡尔赛宫可以让人满意到死的话，金·卡戴珊也不会花两千万美元请设计师，设计出一个纯白的毛坯房了，可见黑白灰是最难过时，最不容易看腻的，万物本色皆如此，如同我最爱蓝色我先生最爱绿色，可我俩也不敢把墙涂成这样，人内心喜欢什么是需要试错的，比如我年少时是个坚定的铁钉，很讨厌孩子，但是自己有了孩子后觉得这种感觉就瓦解了，我对孩子还是严格又放任的，常常躲很远不干涉他玩，打人还是被打都他自行处理，在他无理取闹时哭多久我也不为所动，不是不喜欢他，而是希望他明白自己不是最重要，家里三个人拥有平等地位，不能好的任他来，而且中医说若要小儿安，需要三分饥与寒，我这样养他被无数路人老太太指责，他依然是我周围生病最少，最省心的孩子，我大概会在他停止读书后与他彻底脱节，不给他找工作买婚房看孩子，变成他完全自驱动，自负盈亏，因为我不能活的比他长，就必须把他的人生尽早放回他手上。
可能这就是我变法把孩子也断舍离了。希望他有最少最精致的一行李箱东西就足够，拉着它去任何他想去的地方，找到自由，找到热爱，做热爱的工作赚足够的钱，和心爱的人畅快的过好一生。
33、看美国极简网站上说可以考虑每年来一次彻底的断舍离，把家里所有的东西都翻出来，甚至把衣柜里面的杆卸下来，所有能拿的东西都拿下来，然后用心的给所有心动的东西寻找位置，之所以要全拿下来，是因为你可能会对他放置的地方习以为常，空出来之后，就会有真正的空间感，感觉到这个位置是不是可以为这个物品固定。当然，这个需要大块的时间也比较难，或者可以向一些公众号推崇的那样，坚持30天，每天扔一件东西，坚持30天什么都不买，慢慢就会把极简主义的生活方式变为习以为常的习惯。这两种方法主要看个人需要，如果真的有五一十一长假那样的整块时间，是可以考虑第一种，因为彻底收拾一次之后维护的成本会很低，而且30天每天扔东西，在极简主义已经做了的后期，有的时候也没有那么多真的不需要的可以扔，会发生应凑数的情况。
34、今天又看到那句谚语，life is 10% percent what happened to us and 90% percent how we react to it , 记得以前有一个心理实验，你把每天的烦恼记下来，明年同一天拿出来看，发现自己的烦恼皆是杞人忧天，甚至可笑而微小，但当时很难自我调节，比如我老公经常焦虑如热锅上蚂蚁的工作，我让他下班就下班，把未完成的事情都放下，明天开始干再焦虑，但是他总是觉得说的容易，做起来很难，这就是为什么真正大咖都是一排记事表，一件一件干，甚至如王健林，把时间碎片化，可是我们的大脑自我延展我们就是无法彻底摆脱焦虑，活在当下，所以这时，只好靠外物，如难过抑郁时去看蓝天，看大海，我们心底还是觉得简洁单色的东西更令人放松，所以我尽量让家颜色简洁，让家人，包括一点小事就让我焦虑的不能碎觉的脆弱的自己，都能放松，有时候我们就是得慢慢变长大，没必要逼迫自己，不如多同情自己，我们就是这样的小人物，活得惶惶不可终日，在没办法像海军陆战队那样内心强悍之前，在外界上下功夫也不错。
35、今早看了一篇网红的爆文，大意是一个月薪8000的护士，跟着直播天天买买买，结果欠款无算，最后母亲在还了23万实在无以为继后，拿出领养证说她不是亲生的把她逐出了家门。文章顺便还抨击了一下直播的网红们很虚伪，住在垃圾堆摆拍，出门路人拍照，展现的都不是真实生活。说实话，我觉得我自己无权评价，因为直播火到现在我只看过一个直播叫做英语学习的10条军规。。。实在无法想象他们的煽动力，但是对于过极简生活口红方面我还是比较惭愧的，没有真正做到极简，因为口红多了是会让女生觉得很高兴，有种奇怪的满足感，所以我的口红如下，
（为了防止口红变成广告，先说一下这六只里面有三只，我是不会回购的不太满意）
但是我当然不是让你们买越多越好，因为如图可见我这些口红加起来正价也就一百多，事实上我并没有花一百多，为什么呢？因为我曾经看过一个文章说，口红上的细菌过了一个季度就会暴涨，讲究的人可能只用一个月，像我这种不讲究的人，大概会考虑六个月换一批，如此可见花钱再多，只拥有六个月是无比的心疼，所以此处提供一个极简的小妙招，淘宝有近效期就是要过期的，价格大概是原价的三分之一，而且未拆封完全可以支撑你用六个月，你甚至可以考虑用我的节奏来换，每年618换一批，双十一换一批，这样的话，一年口红花费大概也就一百多，还可以让你用各种颜色的，常换常新，可以买什么阿玛尼YSL大表姐平替色之类的，（我试过抹深巧克力和暗茶色的被老公一通埋汰）也不用花好几百买一管，是不是很极简
36、最后再说一下网贷，现在的高利贷瞄准自制力很差的学生类，实在是太缺德，但是报道已经铺天盖地，大家还是没警惕就有点双方责任了。据说黄赌毒里面，只有毒国家查得最严，为什么，因为毒瘾无法戒除，严重破坏自己正常生活和社会安定，网贷也是一个很上瘾的东西，就跟购物瘾一样是相辅相成，轻度购物瘾会让你每天浏览各种软件，浪费眼睛，重度会让你妈都不认你了，掏出领养证踢你出门 ，所以不如从根源来说减少自己购物欲，用极简生活的方式来好好面对自己的喜好，就像口红你可以买一小盒，但L V爱马仕就少点吧，因为你必须买合适的衣服合适的鞋去配它，来来回回利滚利就让你的生活脱离了正轨。说你背了一个名包不如说你被名包绑架了，必须买一堆东西去配，记得毕淑敏说过，她就用一个大破包，别人问她为什么不换高档次包，毕竟总在公众场合，她说我要每天要装南豆腐，好包受不了水，什么时候我家不吃这个了，我就换。我觉得这个答案很聪明，即没有说我买不起，假哭穷，也没有抨击别人爱买包，用包看人的虚荣，看了这个答案，我都有点想试试南豆腐到底哪里好吃了。
37、有人回复说扔东西很浪费，还污染环境，为什么不送给别人了，还能用东西物尽其用这点，我还真的听过一个断舍离的喜马拉雅听书说，他把自己或者别人买的，后来不想要但是很贵的东西，都送给了妹妹，后来他帮一个女子日式整理的时候，发现她衣柜简直爆炸，等剩下她心动的东西之后，其实没几件，都是简洁风，淘汰出来的衣服都是她姐姐送给她的，她不喜欢又无法拒绝，这个人赶紧回去把妹妹那他强塞的东西都弄回来了，所以这点让我觉得很有启发。我们送给别人东西，有的时候也许并不是真的想物尽其用，我是在转嫁舍不得扔的压力，与其送人，不让他们自己来挑他们喜欢什么，然后剩下的可以用别的处理办法，比如说我卖不出去的衣服就想了一个很好玩的处理办法，把他们裁块，缝成一个大圆的毯子，可以铺满地的，周边抽带，这样孩子在上面玩，晚上一抽就变成了一个包袱，扔进的他的玩具格里，当然朋友喜欢送人最好，低价卖了其次，三种方法大家看着选。
38、今天分享一句话，【不是读书没用，是你没用】。每次我浮躁的坐不住学不动的时候，就想想这个，过几天老公的侄女就要奉子成婚了，她才二十岁，好歹大专毕业，嫁给一个初中文化的黑车司机，我们虽然反对她还是不听，考虑我的娃马上要给比自己小三岁的小孩当舅舅。。。我真是挺无奈的，可能父母总是种地她实在缺爱吧，当初嫁给老公就知道我们不同的家庭背景会对彼此的亲戚不适应，但是她这样还是刷新了我的认知，上一个在越南买媳妇的可能更夸张点。。我认为大学生最差也得找个大学生，很多人说大学生都失业率奇高读书有什么用啊，借鉴一下热议，好看对生活有用吗，【如果好看没什么用，那丑就更没用了】。一对学历差距大的夫妻，以后为人处事的龃龉不可想象，就连我是差学校的本科老公是好学校的专科这点没有差距的差距，也因为他成长在农村我成长在县镇，他看的书也就是我的零头，他不喜欢舞蹈，看不动歌舞剧，诗词赋、画展无感，在我高压压迫下才戒了台球彩票陪我看美剧，教育方面更是跟我向左敢怒不敢言了，所以正在恋爱中的，如果只是享受生活就无妨，如果真想结婚生子相伴一生，找个各方面跟你相似的伴侣太重要了，特别是家庭背景不合适的，与其日后翻脸，不如现在赶紧断舍离，门当户对，古人诚不欺我。
39、这两天老公母亲过来看孩子，然后我就有时间干自己的事了，说实话，我的婆媳关系很一般，我挺想把他俩断舍离了，永远异地不用再来往，因为观念不同，他们用各种方式向我证明什么叫不尊重人和没有界限感，结婚穷的给五万分批要回去六万，婚后基本年年给我点惊吓，以前不提了，过往不究，倒不是我多么大气，因为细究会气死，这次呆两天发现还那样，我说你别在黑房间里给孩子看手机，特别伤眼睛，还不如客厅看动画片呢，几分钟回头一看，人俩继续津津有味的看抖音类的东西，平时我也不爱听农村家长里短，更愿意八卦苹果这季度被华为挤掉百分之二三的销售占比，所以也不怎么说话，回想起来当初没结婚大概关系就破裂了吧，因为她买不起婚房，到我父母给我俩买的房子里住几天，走时候跟我老公打个招呼，居然把电饭锅热得快都拿走了。。。现在想想，觉得她贪图小利的小农意识特别可怜，就像大学时的我，总希望这个衣服便宜那个东西划算，殊不知每次你想占便宜，就吃了大亏，可是即使我明白她无法自我控制，关系也好不了了，只能相敬如冰，看文章离婚热议下面有段话，
人生最好的三个词，，久别重逢、失而复得、虚惊一场。
但却没有「和好如初」。只因和好容易，如初太难。
以此警示自己，不要贪图小利，让人瞧不起，也不要出口伤人，破坏该好好珍惜的关系，因为没有伤害能完全抹平，婆媳关系事小，夫妻父子，亲戚友人，无一不需要认真经营，人是社会关系的总和，看来是极简不了，只能尽量维持了。
40、本想轻断食，但是前几天给我买了一堆饼干，顺便嘛，结果到了四个箱子零食。。。这个月是没个断食了你懂的，近来总下雨，我的凉鞋各个出门一脚湿，想买个姚晨同款，觉得圆扣更简洁漂亮，打开旗舰店一看，五千多，我怀疑我所有的鞋子加起来也没花这么多钱，买了个一百内的类似款，捂脚。。。有运费险退吧，其实比较惭愧，折腾这么多人力物力还让卖家花了运费，太不环保了，只好二手网站看看，结果说这种鞋不能沾水，好吧，从源头否定了我买这个鞋的动因，还是看上一双非常喜欢，在纠结是不是买，也许生活就是欲望吧，即便极简生活，还是有无数的欲望追随的，这个事先悬着我考虑两天再决定，免得一时头脑发热变成冲动购物
41、我有时候会觉得孩子的一个方法很好，打破砂锅问到底，问为什么，如果我问自己为什么断舍离，就是希望，成为上面这个美女惊鸿一瞥的样子，当然我不是期望自己整容成这么漂亮，整容会坍塌，我这个勉强中等偏上的长相没必要试了，毕竟穷，必须把钱花在投资回报率高的地方，我羡慕这个眼神表达的东西，清醒，凌厉，决绝，可惜芸芸众生大多活得黏糊糊拎不清，愚蠢如我，明知自己享受了当初感情稳定老公下厨扫洒的好，却又耿耿于怀凤凰男原生家庭属性的差，如今七年之痒，他母亲一来我能几天郁郁不乐，所以买了个几百的鞋，吃一大堆零食来安慰自己，我大概不是不能原谅他们重男轻女之类一堆烂属性，而是不能原谅自己，原谅自己当初没有做门当户对的选择，不能对自己清楚认识，不能拿得起放得下，全神贯注于自己人生的自己，总是被旁人影响，总不能全情投入、果断抛弃，而是犹犹豫豫开始，磨磨唧唧的被沉没成本绑架，明知道方向，却不能全力奔跑，所以问【为什么】很重要，为什么断舍离，因为孩子老公扔一屋子东西烦吗，是因为内在烦，内心焦灼，看什么都烦，整洁的房间和最少的外物，才能让我停止把自己对自己的不满向外投射，才有机会从滚滚红尘中停下来，从喧嚣繁杂中静下来，明白一切皆是内在，如同《遇见未知的自己》书中说讲，亲爱的，这世界没有别人，只有你自己。只要原谅了自己，我可以原谅任何人，家人不是我们痛苦宣泄的对象，无人完美，无人可以与你完全认同，你可以不接受他们，却不能不接受自己，不然就会陷入心理学内外不一致的痛苦陷阱中，不如还是蹲下来，安慰内心的小孩，问他我们是不是可以彼此原谅，彼此爱重。
42、今早起来觉得婆婆住那个房间味散差不多了，打算进去收拾，也不是多么嫌弃她，农村没什么洗澡条件，我姥生前身上也总是一股味，我这个人天生对味敏感，怀孕时一个香水味浓的女生坐旁边五分钟我就吐了。。。结果进屋发现她还按炕的住法，把能洗的褥子被床单都卷起来，就把不能洗的床垫露在外面用，只好搬凳子够柜里的除螨仪，开始清理，床单能换，可是褥子还是味，回想起来这些东西大概怎么也得五六年了，记得极简生活里面说被子一般五年就可以扔了，因为你无法总搬到外面去晒，而屋里的窗户是防紫外线的，起不到什么消菌的作用，大概就变成了一被子细菌繁衍，反正也去不掉味，就把它都扛到门口准备扔掉。估计我老公回来不是怀疑我报复就是又开始说唐僧念以后二胎要用，男人都想要很多孩子，真是迷之执着，不过这个我也理解，如果不用我去遭罪，我一定让他生三，赶紧趁他没回来扔出去，昨天朋友还给我们一个我们以前用的手扶吸尘器，结果打开书房床板都塞不进去，因为满满的孩子衣服和各种奇怪的婴儿用品，我十分沮丧地认为我好像断舍离没什么成效，建议单身或者不打算再要孩子的家庭争取比我彻底点吧，扔被去啦。
43、今天几乎被转转气死，在它上面买二手书，说是三十天内读完会等价回收，但是第一次买完书之后发现回收的时候，全新书不等价，而是按原价的二点几折回收，想想也行啊，又买了第二次，都是一些极简书和我专业书，第二次更夸张，一半不回收，我很奇怪，但他没有人工客服，找了半天找到一条非常隐秘的规则，教辅书，保健类，什么杂志不收，那太奇怪了，你卖的时候怎么不说呢？出售的时候就应该写在首页，这本书不等价回收，搞得我又白花了快100，这样看得书几乎就相当于完全是付费，而且不回收这几本完全不是我非常喜欢，适合收藏的，早晚被我断舍离了呀，果然买的没有卖的精，上次转转强行拍卖，我一百多的运动上衣卖了9元包邮，不邮保证金不退，不得不卖了，这次又这样，唉，马化腾家大业大的跟马云一样骗人还不如像东哥那样玩玩女学生呢，好歹不坑我们穷人的钱。
顺便总结一下我抑郁怎么办吧，一般轻度抑郁我就听白噪音或者轻音乐看书，ironically，唱歌跳舞跑步健身（没有听上去那么欢乐），随后就收拾家，擦玻璃，扔东西，玩玩衣服首饰搭配，再后来就是听断舍离音频，经济学音频，如果重度抑郁就朗姆酒巧克力，炸鸡，各种我爱吃的大吃大睡一通，基本都能一晚上恢复，第二天又开始满血复活收拾尿一床的娃了
44、今天我买的奢侈品鞋到了，里面皮子接缝处很铬脚，奇怪这么贵的鞋居然有这种设计缺陷，加上跟正品有一点点不一样，卖家说是朋友送的提供不了证据，虽然正品可能性大，但是不舒服我还是想退了，只好又开始闲鱼小法庭仲裁，闲鱼这个制度跟美国陪审团制度学的真是完全取其糟粕，去其精华，上次买个飞利浦护眼仪，冷敷热敷和按摩，就三个功能它还能少一个，不能按摩，我都愿意赔运费退了，卖家坚决不承认，估计退了他也再找不到我这么傻的草率买家了，结果一仲裁，他还赢了。。。不过在闲鱼卖东西不用花钱，不能要求平台承担太多售后，所以听天由命吧，毕竟是我第一次买奢侈品，可见奢侈品的迷信都是骗钱，原价三五千的鞋还能这么不舒服不知道他们怎么卖到全球的。不过也好，断舍离时间久了总得再花钱交点学费，用教训压制欲望，所以如果能退最好，不能我就去把脆弱的牛皮底粘上橡胶，把磨脚的接合处粘上创可贴，天天穿提醒自己富人的脚也不容易，这就是为什么拥有东西越少越快乐。
这也是我最后一次买没有确定性的东西了，因为生活已经太没有安全感了，如果再买一个没有发票和购买记录，是否真品一点都没底的商品，真是太让人焦虑了，花钱没买到相对应的体验，我知道很多人有钱到专柜试完买一堆口红，网购的东西不满意就扔了，可我的家庭确实达不到这个水平，钱少的话，一个物品的真假就是茶杯里的风暴，有句话说：【我们的苦闷都源于自己太大。】别人不知道，自己真的活的太大了，现在发现花钱给自己找了无数的麻烦，但是真的没人关注你皮肤白还是黑，口红色号调没调，你今天穿了黄裙子，明天穿了绿围巾，是不是换了耳环，换了项链，戒指和手链搭不搭，发型和上周有什么不同，胸是不是大，腰是不是细，没人关心，男人只能看出你是长发还是短发，女人只能看出你比她年轻还是比她老，眼睛和嘴唇加起来不到十平方厘米，算一算我们可能花的比香港房价都贵，衣服和鞋一共穿几天，还不如买套亚麻床品一天还躺八小时呢，花这么多钱，没有买到舒适，买了一堆闹心，何必呢？？？我们不过属于浩瀚星空中的一颗微尘，即无需太过于关注一时得失，也没必要自己花钱给自己制造烦恼，所以不管能不能退，都无妨，以后不要再被物欲诱惑，做无意义的购买就好
45、半夜看一眼小法庭我居然赢了，九比七，很开心，可见人人都想赢，细想想其实我俩都是输家，她无法自证这双鞋是正品，我孤陋寡闻又看不出来是不是，我俩只是各自白花了运费和浪费了水电人力，破坏环境毫无意义，为的还是购买欲和金钱欲，无奈硌脚，退了还是更好些，不然我早晚断舍离了，我想说有生之年再不买名不副实的奢侈品，但是这个誓太大，可能无法执行到底，因为明天的事，只有后天知道了。
46、今天去夜市报废了孩子的伞车，这个推车轻便挺好用，好用的我们都顺便挂一堆菜当购物车，结果菜加一箱奶加道不平处硬推，一个轮折了，上网看才知道它只能装15公斤东西，基本一个孩子重量。。。本来他跟我出去能自己走，不知道为什么跟他爸出去就非得抱着或坐车，算是变相断舍离了个婴儿车吧，还有个老公同学送的婴儿车和儿童马桶，实在质量太差，轴的不行，硬用了半年就扔了，可见自己不想要的，给别人也是灾难。
47、仔细看了看卫生间，我家空间最紧张的就是卫生间和厨房了，卫生间的失误在于应该只装镜子，至少是个镜柜，下面洗手台也应该缩小，沐浴屏更是毫不犹豫割走四平米，装沐浴帘和地面防水条好了，马桶应该留插座好装卫洗丽，热水器插座应该上移，但是这些大件真的改不了，不过我前面照过的毛巾挂似乎用处不大，何不挂门后呢，旁边还有个拐角双层置物架我断舍离后也只装个纸抽，于是我操起螺丝刀，把它俩都卸了，一下大了一平米，顺便把热水器外面沥水管剪短，干净多了，明天再用热吹风把墙上用不上挂钩摘下来，厕所看上去爽多了，明天把厨房超级没用的锅盖架从墙上拆下来，记得当初挂这三个东西需要打孔老公不这么同意，我硬要装上，如今留的眼虽然不明显，也很打脸，至于我当初为什么非装不可，就是因为买了就非用不可，被金钱所绑架，以后说什么也不买这些在墙上占地方，偷我纵向空间的破烂了，如果十年后真是宽裕有机会重装，我一定要把储物空间拆的只剩主卧衣柜，其余都拆掉，让家里空无一物。
48、今早起来看到家族群里亲戚发了10张十几年前我和弟弟妹妹还有其余人的合影，老公说我跟十几年前没什么区别，无论相貌还是身材，生完孩子还是九十多斤，说他最喜欢我这种有自制力懂得保持的人，我笑眯眯地偷偷用脚把零食箱子往沙发底下再踢一踢。。。其实对于减肥，我真的是三天打鱼，一个月晒网。每每有好吃的，我的懒就被我的馋按掉在地，当然没有使劲吃不胖那么梦幻，就是不好吃的吃两口就下桌，菜好坚决不吃饭这些挑食法，今天突然究其根本，发现我继承了父母比较瘦的身材，虽然总抱怨他们忙于工作没有给我充实的童年，但是他们给了我在这个以瘦为美的时代非常急需的身材基础，也不得不说是一种馈赠了，原生家庭再多问题，终究有很多的好被你放大的坏所淹没，希望我们都能尽量公平的看待当初没有任何科学育儿资料的父母。
49、说起四箱零食就不得不说我这个半吊子极简生活了，也想跟那个美国家庭一样，一年什么也不买，但是购物欲压抑了就会反弹，所以最近除了卤蛋鸡爪子饼干巧克力西梅牛板筋，买的最满意的就是上面这个路由器了，原来的路由器用了三年之后，除了客厅别的地方都没网了，这个好歹把我所有卧室和厕所全覆盖了挺开心，颜色也不错，看上去很方很简洁的和我的白色电视柜融为一体，让整体效果跟它一样方，本来我这个文章不显示商品信息的，但是民族企业大家都认识懒得遮挡了，当然我也买了一些粉底刷镜子儿童牙膏方格贴纸之类的东西，都不如这个实用美观。
50、这个世界上的很多人和事都令你很失望，千万不要自己再让自己失望了，今早从小红书看到的这句话，决定不再跟又哭又闹不走路非让人抱，害我没去成江边公园的破娃计较，顺便看看闲鱼，一堆留言，仲裁输了就狗急跳墙的卖家，一会说她当初没说保证正品，一会说让我赔她运费，一会说收到她也不退钱，继续找闲鱼，然后把我拉黑了，唉，输不起的人是挺讨厌，就当教训吧，乱买东西不止损失退货运费还被骚扰，我以前仲裁也就是小法庭是最终结果，还真不知道她能继续折腾什么幺蛾子，如果真出什么问题就到时候再说，好在我发货时候拍了张照片，但愿她不要剪自己鞋来污蔑我什么的。。。这件事全是我因为孩子他奶来折腾的心情不好，不能好好处理非得乱买东西导致的后遗症，但是我现在去跟老公大吼别让你妈来搅和咱俩生活了，看的孩子磕的血口到现在还没好全，都留疤了！！是不能解决问题就继续制造问题的同上作法，所以以后我心情再不好，也需要内化问题，【不要用制造另一个问题的办法来解决手上的问题】，买东西不会让我更高兴，指责别人也不会，听会正面管教去。
51、上面这附图深刻表达了我此刻的心情，这两天刷小红书就像我亲戚刷抖音那样上瘾，突然发现小红书的各位高参们都是自己剪头，所以我心血来潮，下手剪了自己的头发。。。结果发现会做发簪的手不止不会剪头，还会自毁技艺，看来我的众多步摇只能明年再翻牌了，现在我大概可以直接梳上海女子图鉴里面主人公的头型了，还是挺酷的，配点中性的衣服。如果没有孩子，我真想就此闭关等到头发长了再出门。今天娃自己断舍离了一个小警车，埋沙池某个地方再也找不到了，我看完了一本法医小说，想起来当初自己很想当个法医，如果再给我一次机会，我一定试一试，说不定就彻底根治了我一有点悬而未决的事情就犯焦虑症，这份工作一定给人很多意义感，不会茫然或失去方向，记得奇葩大会抑郁症女孩说，追求意义本身就毫无意义啊，但是没有人能安心做个废物，现在几乎没什么真正犬儒的人，每个人都必须追求到意义，比如我对当初自己装满花砖现在觉得又暗又小的卫生间不满，淘不到正好可以挂原来毛巾架弹力螺丝上的镜子，无法安大镜子上墙，也只能往暗色洗手柜上，沐浴屏内墙上贴点镜面来扩展了，如果当初好好研究怎么装修宽敞明亮，就没有今天不伦不类的补救，深入了解一下自己想做的事有无比重大的意义，就如今天剪头，也是因为掉头发，不得不换原来用过那个死贵的洗发水，想短一点就能用久一点，节俭心理作祟，来瓶格瓦斯，愿我早点跟又小抠又自负的自己和解，干杯。
52、看到了评论的反对意见，说我断的只是形式，心没断，以后还是得塞满，我觉得特别对，因为我做不到像出家人那样了断尘缘，今天还买了个最便宜的9mm卷发棒打算拯救一下剪砸的短发，跑题了回来，没办法像出家人那样菩提本无树、明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃，不能完全平心静气的相信佛祖或者上帝，现在应该受完大学教育后彻底变成不可知论者，我相信宇宙有更高文化，但是他们有了也不在我们觉察范围内，就算有人觉察到，估计也不是来拯救我们于生活水火，而是毁灭我们来的。至于现存的世界各种教派（不要砍我）抱歉就都是扯淡了，还不如相信自己，若是完全拿自己当上帝，那就断不了物欲，我们还是希望能在自己挺住艰难时对自己好些，吃好穿好住好用好，这样说是不是断舍离只是个形势毛用没有了呢？不是，比信耶稣信财神有用，因为断舍离的高境界可以让你不过多关注物质（不是拿个草席坐大街上要饭也无比快乐这种神经错乱的境界），而是让你砍柴时候就想砍柴，挑水时候就想挑水，做饭时候就想做饭，你依然需要柴刀，米，布衣，住所，桶和锅，但是你的脑海却没有浮躁，忧虑，痛苦和对未知的恐惧了，是不是接近佛学的活在当下，我还专门学过如何立刻转化到当下状态，看五种物品，摸四种触感，听三种声音，闻两种气味，尝一种味道，就思绪被感官拉回当下，是一种很脚踏实地的方法论，我需要从利用各种方法活在当下，变为真正活在当下，there’s no time like the present.至于以后会不会把断舍离的东西全重买塞满，参考自己欠银行和父母的钱，我觉得没戏，因为买不起。
53、我的新的开关防脏套终于到货了，然而由于太白了，跟家里已经变成自然白色的墙并不搭配，而且也盖不住原来，粘毛毡开关套留下的胶印，这个胶印真的是什么都去不掉，最终扣下来漏出里面墙，或者勉强盖住，细看里面一块黄。。。当初真应该装一个欧式石膏的那种，几个月前去一个小区的宝妈家，发现装的这种，虽然落满灰，但是和屋里还是蛮和谐的，而且遍地玩具没人注意开关上灰，由于我家表面没有玩具，我已完全不能适应堆满玩具无处下脚的客厅，边四处参观边感慨太浪费房价了。
今天干家务干了一身汗，先是拿吹风机酒精风油精搓墙上胶印，没弄下来，发现拿它弄窗台上，原来儿童防撞条留下的胶印好使，就开始不停的拿各种东西往下抠，真是花钱买罪受，都是当初脑袋进的水，然后网购的排钩到了，可以开始动手了把进门鞋柜上贴满我选的白色ins壁纸，然后挂上黑白的挂，看上去还有趣的，就是粘砸一次，第二次也不能细看，手残，最痛苦的莫过于往下抠～原来厨房用来挂杯子的挂钩了，这些粘钩真是无比结实，吹风机吹完十分烫手都揪不下来，费尽心机抠下来四个，我手都起泡了。这破玩意还容易锈，真是坑爹。
54、记得刚跟老公结婚时，发现我们俩有一个大分歧，就是他挤牙膏从尾部挤，我愿意抓过来从中间捏以图方便，这件事情导致我俩总是拌嘴，半个月后我花一元钱买了一个像小动物咬住牙膏一样的塑料夹，牙膏用到哪就推到哪儿，再也没有了分歧，类似于高考语文，你要先翻最后看一眼作文题目，然后从头开始答题，等你写作文时潜意识就已经帮你构思了一个大纲出来，所以上周我发现家里基本上各个台面都只剩一个纸抽盒，记得电视剧《我的家里空无一物》里纸抽和遥控器放到柜里，但是有了孩子随时都需要，开柜太麻烦，虽然我为了环保极简了湿巾，只给他用纸，但是还是需要各个房间都有，于是也在潜意识里放了几天这个问题，最后终于记起我很小的时候，看了一个电视讲的生活小妙招，赶紧网购了一堆粘钩，我家的纸抽就欢乐的～都跑到台面底下呆着去了。
侧下方，正下方，哪里不会点哪里。。。
当然当初电视里用的是那种半透明的牛皮筋，挺好看几乎看不到，但是我懒得买，就直接把淘汰的头绳中间一剪系在挂钩上了，废物利用比较环保，下面看黑色难看，但是站着看不到，大概在家里粘了五个地方，餐桌底下就俩，从哪屋一摸就出来一张纸～逗的娃哈哈哈觉得好神奇，厕所没有台面底下所以选了马桶旁边原来挂折凳的挂钩挂纸抽盒，不过太靠中间占空间，往边重粘了俩，满24小时粘牢了，就挪地方并把原来粘钩吹风机烤下来淘汰，但是想这么粘需要我家这种后背有个孔的纸抽盒，其余纸抽盒你们还是找牛皮筋去吧
55、粘纸抽的掉下来俩，研究后发现我把皮筋弄太紧了，赶紧更正一下，现在还没有继续掉，这个粘钩失败了如果想粘的买大方形透明那种比较稳固，这两天还在满淘宝逛镜子，开拓空间除了镜子也没什么别的了，如今买的四种镜子已经上墙一个，十分满意，不过这种两种胶粘上的看评价说容易掉，好在我买这个小，看看能不能坚持几年
加上这个镜子并反光，厕所瞬间变大而且高大上了许多，当然本来不是特别局促，都是我当初搞的这么暗的小花砖惹得祸，小户型只能装大块浅砖，如果现在回到我五年前装修，我一定全家装质量好的大白砖，白色美缝，加上花大价钱在几个关键处占满80@200的大镜子，可惜时光不能倒流，我也没法回去暴打那个爱拍婚纱照，买乱马七糟没用东西，房子小的不行还想按别墅装的傻瓜了，当初开关贴买砸了，导致现在还有胶印，终于买到了一种能覆盖住的，随便拍下其中一个的照片
不如镜子那么一百分满意，也有八十分吧，还买了便宜的白色护墙角，把当初懒得安、现在被孩子拿车磕的不行的白墙拐角粘了俩，孩子真的是断舍离的一大绊脚石，让你不但没法扔，还得买买买，当然因为看他不爽，我已经换了一家还俩月就过期的奶粉，又降低了他的奶粉开销，对于大部分家庭动辄两千一个月的奶粉预算，我已经成功降到一个月不到一百，这应该是为什么小区里的宝妈都没成为我的朋友。。。。
想当初她们都用花王我用五毛一个的尿不湿，她们都在滑梯上360度无死角看护，我离的远远的听音频的时候就初见端倪，断舍离里有一条叫舍掉没有共识的无效社交，我大概已把它们扼杀在萌芽里。。。。（不提倡哦，不提倡，我喜静，不爱闲聊，大部分人受不了的）
56、这两天在吃上海堡垒的瓜，我娃没法在电影院坐一个多小时，所以我即没看成哪吒，也没被上海堡垒骗票，其实当初它说媲美流浪地球时我就想去看了，可见我是个容易被广告骗的软耳根子，无奈上次携老公去看绿皮书，把娃偷放妹妹家跑了，被她埋怨到现在，只好放弃各种电影，好在过年有老人看孩子没错过3D效果爆棚的流浪地球，看到中国拍出这么逼真的硬科幻我立刻麻爪，大概已经想不出什么地方比美国差了，我们终于站在了世界一线，时代的龙头，当时就哭了，为什么那么多负面评价，这可是中国国产片啊，当然吴京也很神奇，类似于刘昊然，只要参演，没一个烂片，当年的小李飞刀带着古龙的绝地悲情也是一顶一的优秀，真是见了鬼了。虽然绝世奇才陨落，小李飞刀成绝响，世间再无楚留香，但是后继有人，如果能把萧鼎的诛仙好好拍拍，唉，还是搞成了流量电影要扑街，我心爱的诛仙啊，撑我度过痛苦的高中就这样电影电视剧双报废了，好想去电影院看哪吒啊，虽然大圣归来，战狼2都不是我喜欢的类型，但是觉得这部应该不错，毕竟当初的白蛇缘起就很经典，说到它就想起那首自此浮生是梦中的歌，白蛇死拽着碧玉簪不肯放手的崩溃，这里我终于磨叽到了主题——断舍离，放手，前进，缘起一世不肯放手，于是呢，有了再一世，可已经不再是与许宣的缘分，而是无比惨烈的面对许仙的背叛和雷峰塔压顶，那个在歌声中破碎的许宣的灵魂是让人抓心挠肝的舍不得，我在荧幕这部依然能感觉到，也心疼，也心碎，可是舍了，她就是纵横三界千年修行睥睨天下的蛇仙，男人要多少有多少，可以像武则天30天不重样，不舍呢，捞回来的还是那个逗着狗对她笑的男孩嘛？显然示弱伏小，用心经营，仍变成一对彼此误会的怨偶，孩子不能得见，一个青灯古佛在悔恨中扫寺庙，一个雷峰塔下一缕冤魂，早知如此，不如舍了，容许那个划船少年魂飞魄散，不能给予彼时同样弱小白蛇一份完美爱情，坦然接受千年前的羸弱，就能坦然面对千年后的强大，关键时刻要舍得放手，你什么时候开始直面失去，就是真正得到的时候。
57、最近贸易争端闹的厉害，让我想到一个基本问题，什么是我绝对不能断舍离了，上次说要把孩子断舍离是真的，老了我也不打算蜗居到儿女家里去，因为两代人生活方式不同，如果特别老出门做不到路我就上医疗类养老院。
夫妻关系虽然在人生中可能相伴时间最长，但是我挑了个比我大五岁的，加上男性寿命普遍比女性少个快十年，所以我预计就是不断舍离他，命运也饶不了我。
现在住这个房子非常喜欢，当初看房时从城东到城西，公交地铁出租车，中介58赶集网，期房二手售楼处，几乎扒了一层皮，然后一见钟情这个新房子，觉得空间没有进屋浪费一大块什么的，哪里都小且正好能用上，买完以为终于安定了，装修又累吐血，如今住了五年发现我装的是什么玩意。。。。可能五年前被交换空间一类节目骗了以为越多储物空间越好，如今已经很难大改，只好清理收拾，近期还一直添置软装饰在调整居住感，但是我是不是完全不能舍弃这个呢，不是的，也许会住到老，也许终会卖掉，及其重要，但失去不会致命
再想想一句话，说父母是挡在你和死神面前的两道屏障，我会不会断舍离父母呢，好像终有一天命运会带离他们，还有他们永远不能回答我我也没法问的问题，如果他们不相爱，为什么要结婚生我呢，我如果不是爱情的结晶，那我是养老的工具吗，不知道有没有人跟我情况相似，问过父母类似这个问题，如果有，麻烦告诉我一下他们的答案，我很想知道，他们那代人回答我觉得应该互有借鉴性
我没法问，也有过猜想，是不是社会环境所迫，不结婚生子压力山大，所以他们就做了这个自私的决定，或者当初见两面就结婚还是有爱情的，只是又被性感迥异磨没了，再不就是随波逐流的生活罢了，没想那么多，也许这个问题本身没什么意思，自欺欺人罢了，我真正该断舍离的就是对父母的纠结，这个动机论没有答案，我得不到满意的答案的，困扰他们有没有爱过彼此，爱不爱我，本来就是离异家庭子女该承担的命运风浪罢了
还有大概是朋友了，我的朋友也越来越少，天南海北的各生欢喜，不在一个城市一俩年见一次慢慢淡了，青春期觉得朋友无比重要，现在觉得可有可无，也很倦怠，不愿意花精力迎合别人，去交新朋友，一绞尽脑汁的尬聊，我立刻会告诉自己没共同语言谈何朋友，然后我就跑路了，宁可在家享受孤独刷奇葩说，所以朋友来去自如，我不会亲自断舍离他们，我们就在这尘世慢慢前行，愿大家都安好
这样一来我似乎没什么舍不了的可以坐化当高僧似的，其实有一样东西我终身不会断舍离，就是我的祖国，给我别国国籍我也不会去，因为多少有点故土情节，兴安龙江，山高水长，巍巍上庠，育才兴邦，外国再好，终究不是这片土地，非母语国家的语言障碍也许可以慢慢磨平，可文化鸿沟呢，种族，阶级，意识形态，什么都是冲突，何况经济再低靡，没有中国我们何处安身，美国失业率惊人，欧洲货币体系仍震荡，其余地方旅游一时新鲜，长久住下去绝对是大问题，只希望我有生之年不再需要什么赴台证，港澳通行证之类莫名其妙的东西吧。
58、这几天比较上火，没更新，因为我有一个小学二年级开始相处的好朋友，有二十年的友谊，她的感情终于触礁了，因为十年前我俩各相处了现在在身边这个男人，她男朋友跟我第一次见面叼个烟，高高的，小眼睛像当时韩国明星，我说这种类型谈恋爱行，结婚没戏，根本不是当丈夫和父亲的料，她说185多高啊，而且打台球认识的就追她，对她很好，倒是我找的这个微胖又矮，显老，没趣，于是我苦口婆心跟她普及为什么抽烟喝酒打台球还比他小三岁的男生不好，我其实也不想活成小丈母娘，但是她母亲因为家穷在她三岁就跑了再无音信，她也果然没辜负她，活成了不想生孩子，婚姻无所谓的样子，对生活总是消极拖延，于是也没听我的，转眼我结婚生子，她已经恋爱十年了，恋爱初期就毕业抛弃做的很好的工作去了男生的城市，离我跨好几个省从此鞭长莫及，然后就养兔子养猫画画不再工作，男生赚钱少租个小房子，也不结婚，过年见面都没有七大姑八大姨催她，于是我催她，她说结婚没房子，而且也不觉得跟这个男生能过一辈子，就先这样吧，看他给我买的新挺好看吧，今年她已经三岁俩人已经一个沙发一个床分着睡了，她查他手机，发现赤裸的聊天记录，发红包，还原相册发现@¥#视频，彻底傻眼，十年没有工作，即使她瓜子脸真的很漂亮，也干不了什么，主播应聘都因为年龄被拒，如今分手衣食住行都是问题，我气的不行，只得催促她赶紧找工作，然后自己租房子迅速分手，十年青春喂了狗，可是她还是没计划，又忍不了，我知道有时朋友互相攀比，男生女生都这样，可是我朋友少，没什么可比的，只是希望都能过的安稳健康，不要衣食无着，不结婚不生孩子的路就更需要金钱支撑了，除了欧洲皇室巨商富贾，哪会有人一辈子不用承担生活重担呢，可是跟她现在这个应激状态，说断舍离基本听不进去，除了抱怨她当初为什么不听我的，或者不找工作保存自己生活能力，觉得有点词穷，完全没有帮助，哪有几个人真有魄力将十年的生活习惯一下推倒重来，宜缓不宜急，只有等两天再追问她了
59、今天家居改装的最后一块镜子要到了，我对空间的各种微调即将结束，花了大概八百，大体比较满意，会考虑照几个镜子照片让想安镜子的人参考，现在正纠结是不是扔了破娃婴儿床的棕榈床垫，因为总尿有点味，扔了他床立刻变硬老公不太赞同，但是晒来晒去也没法完全去除尿味，他们怕捂屁股就是不让带尿不湿，导致我大床四千多的床垫也画上了地图，一尿气的我半夜想扔他出去，小床直接尿废，每当这时我就非常羡慕没孩子的人，不会每天都被孩子的破坏力惊吓 ，还把终生没要孩子的人过的怎么样顶上一天前十，后悔的有无所谓的也有，什么样的人生最幸福呢，找到自己最擅长的事并以此谋生大概是幸福的几率最大的吧，我反正想到这个就感觉不开心，因为生育带来的每月和每次孕期打断女性一直追寻事业成就感的脚步，什么时候人类不用女性生孩子，大概就真的两性平等了，当然没有必要骂男人来自嗨，现在这个不保护女性的法律会慢慢完善，在这之前还是追求家庭和睦两性合作为主，每次提到要孩子似乎看到我老公眼睛直发光，唉，可能还是再推后几年我的个人追求问题，先满足他吧，毕竟马上30了身体不等人，现状不能改变焦虑也没用，希望所有即将步入婚姻的女生，都想好自己想要什么，婚前才叫可以随时翻脸的沟通，婚后就只能叫对生活的各种妥协。
60，上面这个图是我今天才发觉的，这简直是我人生最大的鬼故事，比我第一个房子还贵，我滴天这么多钱，如果当年我就知道断舍离这么也能省一半，这还不算闲鱼转转加一个一年用一次的淘宝小号，也通过这个知道老公这个淘宝号第一次开通就是我买的死贵的婚纱，没给彩礼但是他确实没少给我花钱，虽然家用食品什么的占比不低，我工作也赚了几万，但是认识十年我八年花了他二十多万。。。。。
真想回去踢飞我自己，果然还是吃亏最补脑，我估计这些东西有三分之一我觉得物有所值就不错了，基本没什么印象深刻物超所值的东西，我决定好好经营人生，剁手是个口号，家里做蛋挞奶油做披萨芝士还有酸梅汤粉隔音耳机想尝尝的沙蟹酱这些基本都是必须，但是没有用的衣服鞋子装饰品真的一件不买了，也需要断舍离输出，不要再纠结朋友的人生，忧患亲人的人生，干涉孩子的人生，而是搞好我自己的人生，这次买的阿德勒的《被讨厌的勇气》就打算好好研读如何利用心理学聚焦，专注于真正重要的东西，再次被这个破数震惊，希望跟我要闲鱼号还想往家折腾东西的人先看看淘宝账单再买买买吧61、眼看体重又在吃吃吃中冲着一百斤去了，我十分自责，把零食箱子收起来，打算九月立个flag，每周断食一次，不能再放任自流了，朋友还是没找到适合的工作，可能十年没工作确实不太好回归职场，要不是不忍心把娃搞成留守儿童，我都想出去工作了，今天看识骨寻踪又看到了经典绝望的主妇里面Mary Alice young的演员，时间不饶人果然老太多了，我要珍惜青春，毕竟我这个余额也不足了，中秋节老公侄女结婚我又得去条件差的农村参加婚礼，正好修心养性吧，破娃又拿球砸了，不写了，先揍他再说。
今天看到个爆炸新闻，哪吒超越流浪地球成为第二，真是匪夷所思，因为流浪地球可是划时代作品，打碎了中国科幻片天花板，而哪吒也很好，但是没有白蛇缘起那么感人，可能共情方面差一些，但是都是中国产品嘛，我这种芒果人都支持，今天一件事真是堵心，就是我想去表妹家住两天被她一口拒绝，说我不看孩子，还两次让她女儿在门口哭，大概是在她家午睡我和胖娃一屋，她和她女儿一屋，孩子睡后她店里有事让我孩子醒了震她，小侄女醒了我就震她，她就回来，我震完她也没下床，因为小侄女只赖她一个人谁都不好使，我让她上床她也不干就门口大哭，我也没办法就懒得做表面功夫，亲亲抱抱高高的，她回来一看，就觉得我应该在旁边哄哄而不是不动，我说你一天抱着她时间比我一年抱胖娃都多，她谁都不认，我哄好使吗？她说不好使你也应该下床坐她旁边帮她擦眼泪吖，what？然后她就以这个为理由义正严辞的拒绝了我去玩。。。
其实也不是第一次了，我记得第一次是孩子百天我抱一下，她立刻蹦起来说我抻了她的腰，我说你以为剖腹产孩子是大夫从你肚子里抱出来的吗，就是一边挤一边拽出来的，哪都抻过还腰，她还是说就是你抱的不对，好像也没有谁孩子快四岁还产后抑郁吧，以前我都是看了奇葩说高晓松总结，觉得不能撅亲戚，她就是太爱孩子了，过去算了，今天看她确实有点不太正常了，以我粗浅的心理学了解，应该是过偿心理，从小她就被家人和我还有俩表亲比较，大家总说她继承了她爸妈缺点，甚至还有长舌妇给她起个我们那地名加四丑的番号，后来身高也不高，学历事业双失利，妹夫人挺好，就是送外卖工作也被我姥说成嫁给他你就住一辈子寒窑，大家都不同意她还是硬结婚了，如今依然经济困窘，住在挨着环线特别闹腾的三十平米里，一辈子活在别人眼光下一定深深伤害了她，如今终于可以用孩子名正言顺的顶撞长辈，控制亲友，得到了生活聚光灯的感觉，找到掌控感和价值感，貌似好事，实则很不健康，但是我要是一说心理学她就说心理学就是胡说八道，如同一说极简生活她就说像你家玩具那么少我姑娘都没玩的（其实小侄女只是拿一箱倒一箱没有特别喜欢的），我也帮不了她了，毕竟心理学如同中医，人人都有病，我还得用被讨厌的勇气自医呢，只能暂时远离她和她姑娘免得碰瓷了，亲戚真是不想处都不行，难免被她的态度和语言影响我的心情，等我研究完手里的再研究研究反脆弱吧。
62、居然还有俩人在评论里指责我把植物放走廊，好吧，单开一条说这个，
植物为什么要买，新房吸甲醛嘛，
为什么不扔，老人明年来的新房吸甲醛嘛，总不能我俩和孩子健康重要，老人得不得白血病就无所谓了，没生我的公婆也有人权啊，
为什么不放窗台，容易掉下去砸人啊，浇水流楼下窗户人家白擦了，砸到画画草草楼下老头草坪种的西红柿他还不敲我家门啊
那放楼道对吗，没地方啊，原来我家空出的俩办公桌也只能暂时放楼道，但是我为了不占楼道地方用原价十分之一迅速卖了
放楼道别人没法走路啊？其实我家是电梯，也很奇怪为什么就一个七楼也配电梯，但是电梯费挺贵的，没人走楼梯，我依然尽量不在楼道放东西，就窗台放了些绿萝
别人看你放花不烦你啊，我家放的最少了，对面家放的都是各种孩子不用的婴儿车，楼上放了个大箱子，楼下放三鞋柜，再楼上就什么都有保洁都上不去了，几乎一个楼只有我家不放东西了
最晚明年这个时候我把花也都搬走，这么详细满意了不？如果还不满意我把楼上所有住户放楼道窗台的花，都搬老人那吸甲醛去，这样总满意了吧，其余人放楼道的东西我就真的搬不动了，我本人很希望楼道如同我家一样东西极简，让蟑螂中最喜欢和人同居的德国小镰无处生存，但是人口老龄化每家都有四五十以上的人坐镇，我又不是邪教没法改变别人半辈子的意识观念啊，我连被渣男欺骗的朋友和携孩子以令诸人的亲戚都管不了，我连不尊重人没有界限感的公婆和死活不吃麦片的孩子都说不听，我还管邻居，开什么玩笑
63、懒得说不认识的人，但是必须要说一个断舍离后发现的事，那就是不要随便评论别人，比如我原来买不起香奈儿什么的包，就闲鱼买了个二手LV，买完他们应该不是个人是个什么产业链需要修复吧，反正卖家骗我说她出去旅游回来发货，老公正好也钱紧张，就跟我商量不要买二手的，要是这个东西好还能卖嘛，而且你没衣服配啊，以后娃大了咱三一起出国，给你买新的，我就敲诈了他一顿烤肉加金帝巧克力，把包退了，然后奇怪的是我对这个东西的欲望也消失了，大概是只有付款的那一刻多巴胺急速分泌，你超级快乐，然后就进入了贤者模式，连东京热都懒得看了。。。。。
以后谁要谈奢侈品我就说没什么好的，无非是用饥饿销售法赚智商税嘛，我五百块真皮包一样耐用，而且都闲置了，带娃出门就用炸鸡外卖的塑料袋，但是后来看书，民国时候LV就在中国设专柜，甚至旅行箱结实的小的可以藏尸，大的可以传世，我不曾拥有过，不可能懂它的好，这个道理也通用在别人有的所有东西上，大到房子啊，老公啊，孩子啊，小到一本书，一部电影，一个游戏，所以我没试过的一律按乔碧萝，啊不，按夏梦处理，只知其美貌倾城，不知其真人品行，就是…不懂就是不懂，买不起就是买不起，现在欲望低了，被银行追着还贷款，所以我也没必要什么都尝试，但我既不需要高冷的说我看不上，也不需要自卑的觉得我配不起，就只是在这个时间节点，我不需要，也许有天会试，也许永远宁可吃烤肉也不要古驰，但是外物永远不能反客为主，定义我这个人。
64、所以就如上原则，五年前我选择的简欧风格就那么回事吧，有评价恶意中伤说难看的，不知道是不是住在白宫所以看不上任何装修，还是住在八环出租屋所以看什么都想怼，当然也有觉得好看的劝我别折腾，我非常感谢，因为预计十五年内我都没钱重装了，你怎么说我很有自我安慰效果，这个好看难看，我还是这个德行，改不了了，评价也没用，会不会让我生气你就高兴点呢，不会，因为我生气的事太多了，如果你就一个人一天看孩子十八小时，你就会知道一个孩子秒杀五十个键盘侠，所以我累的没精神生气，而且攻击别人会不会改善自己的心情和生活呢，我试过，不会的，你只会愈发觉得自己是个loser，浪费时间在网上跟不认识的人较劲，空虚的要死一年比一年差劲，还不如看个电影还能跟朋友吹吹牛。
65、中秋很忧伤，先参加婚礼累的要死，然后发现诛仙电影烂的要死，毁掉了我最喜欢的书，还骗钱两亿，真是一星也不配，一千万票房我都嫌多
高中时候不怎么好好上课，几乎每天都在看诛仙，当时被誉为三大奇书之首，真的很好，女性角色占比很高，故而吸引人又起伏跌宕，玄幻小说无书能出其右，我知道现实中人很难演出书中的风雅飘逸，估计需要当年邱淑贞，王祖贤，黎姿，张敏那样的美貌才情才能演，电视剧改的乱马七糟至少碧瑶还是挺漂亮的，双尖蛇形发簪又有狠戾又有灵气，一颦一笑很美，没有扭曲这个角色
至于陆雪琪更是直接让我最喜欢的颜色变成了蓝色，如同看到神剑御雷真决那在剑尖跳动的火焰 ，那个白衣蓝剑女子转身落叶纷纷中的一滴泪
一剑斩龙铃音断
两届阴阳墨雪担
三生合欢噬魂反
四灵血阵紫刃寒
五巫圣骨红绫残
六合镜悬八卦幻
七朵痴情伤心瓣
八方赤焰玄火鉴
九天玄刹天峫蓝
十七翡翠链珠串
百年难渡相思远
千古奇才震诛仙
万度归宗圣袋传
亿魂嗜血摄凡间
风宵尘上的一个个人物，立体丰满，爱恨情仇，他们哭他们笑，他们错又无可奈何，他们咬牙背负着这个江湖，站在钟声鹤唳中，捍卫着身后古老而苍凉的门派，书中文学致美，我才疏学浅无从描绘，
但是现在的流量电影真是对这么精彩的作品一点敬畏之心也没有，完全就是骗钱不要脸了，什么情怀，理想，武侠，风骨，全不要了，在钱面前算什么呀，一个揪两个揪，三个揪的发型，可笑的怀孕版摄魂棒，乞丐服像是去捉妖的服装，以及各种奇怪特效和演不到位的张小凡各种隐忍压抑的情景，碧瑶一脑袋揪的武打动作我想砍人，萧鼎，金庸尚封笔不容改毁，诛仙乃你毕生心血，你真能容许他们毁你长城？
风流倜傥的万人往，变成脸谱。。。为情沥血的万碧瑶，搞成这样！！！觉得碧瑶和法宝伤心花大概应该这样
也许真正的青云仙境是画，不是现实，如同小说最后也无法回答的问题，何为正道，何为正义？最后只好放弃追问，颠沛流离一生，山下一隅与爱人终老，放弃绝世武功天下盛名，做对爱做饭的农民夫妇，放弃这个问题，也放过自己。
毕竟青春的美好会破灭，文学的美好又怎么会幸免呢，我们所有幻想的美好大概无法渡过收割型消费主义这条天劫吧，三十岁生日即将到来，我该面对理想和现实的这条沟了，想想这个电影间接告诉了我这个道理，也很感谢一堆资本毁掉我心中的桃花源，给我当头一棒，让我放弃天雷相聚，玄火迷卦，碧海佳人，相思难斩的梦想，好好在柴米油盐中苟且，踏踏实实的做个普通人。
很伤心，我们对青春的流逝不知道，对青春多么宝贵不知道，可惜最终我们知道回不去了，那些上学野花围绕的小路，那些看过感动过的书，那些我们幻想去过的仙侠世界，头昏脑胀包宿的网吧，自以为是疯狂喜欢过的人，最终在回忆里坍塌，在现实中拆迁，甚至我想回到那个地点伤感一下曾经，都已经没有了，说起来也应该感谢有这样的电影，告诉我们冷冰冰的现实，流浪地球里的太阳熄灭也许遥远，但是一本书的情怀在你面前撕得粉碎却是真实。
66、为了抚慰我被电影击碎的情怀，刷老公卡给自己买了个大件，前置飞轮椭圆机，估计有人会问，目前一星期还行品牌如果我用五年不坏我就到时候写上，买完很高兴，摆脱了大风下雨，蚊子和寒冷，而且我还做了功课，很多人说不要买，回来就晾被子了，还有高低的。。也有人说只要用就好使，考虑到迪卡侬那个太便宜容易被放弃，进口的太贵，容易被围攻，我就挑了个跟健身年卡差不多钱的，毕竟三十岁生日将至还是要让老公出点钱的，每年生日礼物都是我亲自选的吃的用的，他从来十分省心，因为我不相信他买东西，不是鲜花巧克力浪费钱，就是衣服皮包非常丑，自己上就开心多了，现在每天踩椭圆机看美剧四十分钟，觉得生活方式健康多了，顺便哀悼一下我家最近那个夜市被居民投诉走了，晚上无处逛和买烤鸡炸鸡了，再没有心仪的巧克力蛋糕了，真是生活的暴击，祝贺我自己终于长大了，不再吃垃圾食品，不再爆米花电影院然后豆瓣看影评热闹了。。
67、今天简直暴怒，老公放孩子进沐浴屏洗澡，不把我的宝丽洗发水和沐浴露拿出来，结果发现时候已经让孩子祸害很多了，我生气的骂孩子乱动我东西，把他放客厅的玩具都扔门外了，老公还说那屋还有，怎么不都扔了，要不是没钱买玩具我真想都扔了，说起来我专用的洗澡用品浪费了还不是因为钱嘛，要是十块二十一瓶的挤了就挤了也没那么生气，果然是贫贱夫妻百事哀，今天看到魏圆圆案子的审理结果，更觉得社会对女性的恶意，婚姻没保障，财产没保障，如今连生育权都没保障了，这只能靠不结婚不生子保命了，每当我生气的时候总觉得生活就俩字，真累，感觉不到幸福，满足，快乐，自由，成就，就感觉累，想一枪给自己一个痛快算了，生活这么累我自然责无旁贷，选择了个凤凰男是错误，还生个气死人的孩子是错误，再往前高考得过且过大学太差也是错误，为了个破考试把眼睛搞这么砸，为了别人开心把自己搞怎么不愉快，林林总总错的不行，到现在必须自己负责真是累死啦，懒得关心法律怎么剥削女性了，我们不能选择是否出生，能不能让我们自由无痛去死应该是人权的基础，我相信欧洲行了世界早晚也行，希望那些倒腾宗教的致力环保的没事扶贫的都想想正事，这个未达成之前我也好好想想二胎要不要吧，第一个都想扔了
缓两天就不生气了，毕竟200块的洗浴用品不如花了几万的娃重要，当然我也在十一之前买了一大堆东西，为了凑200减15的活动，什么辣椒酱镜子酵母水隔尿垫料理包眼线笔金枪鱼罐头眼药水郁美净的，花钱之后就原谅了他俩，很不断舍离对吧，我本来也没打算像甘地那样死后剩一个衣服一个毯子的，买的还是有用的，但这个方法很不提倡，因为我是把购物车躺半年的东西清理掉，并不是打算一次买个奢侈品来消气，而且30岁来临之前发现不学化妆不行了，去南方晒俩月到现在肤色也没回来多少，懒得化妆的青春素颜也就持续到30吧，我还是别风吹日晒了，走好好美白好好防晒的大众路线，当初总想活出不一样的烟火，别人什么样我就不什么样，现在发现自己不过芸芸众生，肤色上不去一白，美貌上不去七分，身高上不去美女标配，再大吃大喝体重却要上一百斤了，再熬夜写东西度数要上七百了，碎觉碎觉。
68，我真不敢相信我在一家淘宝店，叫深圳博大健身器材，买的椭圆机，才20天就开始主体飞轮里面响，我还特意买了排名靠前的美国爱康品牌，然后它就用了20天就开始让我听上去无比焦虑了，咔哒咔哒的，找客服就让上油，然后没动静了，想发起售后发现淘宝已经关闭了售后入口，三千的东西带来无比闹心的后果真是告诫了我为什么什么都不要买，相当于三千人民币请私教20天，教育了我如何锻炼加上如何斩钉截铁的断舍离，买的大件都会后悔，淘宝大概只能买吃的，临了送了我个噪音机持续占着空间教育我，是不是很划算
30岁之前但愿这是生活上给我的最后一堂课了，本来昨天比较伤感，倒俩公交车，去了十年前上大学时我们大学城最有名的一家烤肉，这么多年我依然没找到更好吃的，那家店味道好是其次，很多我珍惜过又无法回头的人都曾与我对坐在其中，然后我站在它门口，发现它已经关店易主，其实我无数次站在我曾驻留但如今面目全非的建筑前，这个大概时间最长，也许这里走了的人太过于无法回头，我太难放下，如今已失去那把钥匙，时间汹涌而过，我已经不是那个恣意任性，可以为了一点小事又哭又闹的女孩，不得不放下了。我们所有的断舍离，最终不过是想断舍离自己吧。
然后我就美团搜了个大学城排名第一的另一家烤肉，意外的好很好吃。。。生活总是充满失望和惊喜，我看完被讨厌勇气后，也在努力调整自己的聚光灯，照亮现在的，we loss,we gain,we carry on.
69，我30岁生日要到了，估计每个人都有三十岁危机吧，突然发现自己不再是二十多岁的小屁孩了，不再青春洋溢，为了一点破事热泪盈眶，而是真正成为一个家庭的中流砥柱，扛起上有老下有小的责任，容忍你所有忍不了的，说到忍不了就让我想起我超级想断舍离的两个人，我妈和我老公他妈，我妈大概就像一个一天医没学的大夫，没关系我有爱，来躺下，我给你做个换心手术，一点不懂如何养育孩子的父母会养出什么孩子，我这样的孩子，我婆婆最恰当的形容就是我在点过最高赞的一个答案了：她不是坏人，但你就是一眼也不想看到她，当然1500Ml啤酒下肚还会让你想起别的伤心事，比如完全没有意义搞这么大度数的近视，追求爱情而备受挫折的青春，失望不已的大学和求职，三个孩子仅活一个的痛苦经历，什么都洗不干净的美的洗碗机，闹心的一用就响的爱康椭圆机，各种买完又后悔的装饰，淘宝22万的购买记录，今年买的一些没用的破烂，死贵的YSL总是沿着唇纹向外延展晕染出一条条丝，我不知道如何形容这个问题，就一直没找到解决方法，比如带上眼镜我不甚满意的脸，老公总是悬于一线的工作，家里累累负债，我的人生似乎在刚够结婚年龄就早早结婚，如何住上三室拥有孩子很幸福，其实内在也一样靠着娘家人的资助与付出，我不快乐，大概因为没用用尽我的全力做到最好，即使把家里尽量规整，过极简生活，依然不能解决生活繁杂琐碎，韶华易逝，断舍离是个静心养性的好办法，但是真正快乐的生活，大概只属于生活的强者。
70，距离劳资变成30岁还有八天，我正沉浸于末日之前的吃喝玩乐中，郁闷的发现几年没喝我酒量涨了，五大瓶啤的才勉强有晕晕乎乎的感觉，其余时间忙着刷洗碗机刷不干净的碗，催卖家来修椭圆机。。。。一般来讲我会愤世嫉俗的说踏马的双十一都是贩卖焦虑的噱头，劳资毛都不买，但是我不是断舍离到那个程度的大师，我还是要买东西的，比如美白牙齿的牙膏，亮度提升很大的蜡烛灯灯泡，试试到底能不能变白的熊果苷，奇怪的是抹完粉底变白后显得牙黄，医院美白太贵，各种美白仪伤牙，而且老公手机也不够工作没完没了接电话了，可能还得来个华为手机，预算又爆炸，我也许真的该完全彻底卸妆购物软件了，老人想把孩子接回农村当留守儿童，我考虑是不是同意了，没有孩子要看我好赚钱吧，毕竟双轮驱动强过老马拉车，有时候想要金钱富足的生活就得牺牲陪伴孩子的时间，摸摸祸害人的小脑袋，还是舍不得，再想想
71、明天就三十岁了，人生好累，今天把上海堡垒的原著看完了，勾起了很多伤心往事让我难过不已，我也很想知道林澜死前对江洋到底是什么感情，是他追求我而选择战地送死我于心不忍，还是如同将军对待自己二奶一样，爱过我我总是心怀愧疚，还是你死了没必要我顺带救你一下吧，或者我终于发现我爱的是你，如果有明天我们总要一拼，可惜人已故去，话还未尽，我们永远不知道了，他也许终身活在那个假设中不能自拔，而幸运如我，已经知道了我曾经所有感情的答案，就是所有值得的，最终都会变成不值得，所有不值得的，最终都会变成值得
与其纠结于感情，不如打亮人生舞台，就在此时此刻
当然30岁开始我要彻彻底底的贯彻断舍离，因为太多的外物真的让人身心俱疲，我每个真心爱过的人都让我疲惫而自我否定，而我从不在意的人却给我支持与好好的以自我为中心，过好我的三十岁，加油，明天见
72、这几天说好CSI拉斯维加斯刷到Grissom 王者离去后就不看电视啦，要把电视习惯断舍离了，但是我最爱的综艺奇葩说第六季上线啦，阵容很满意，除了淘汰sharry让我惋惜之外觉得很开心，杨奇函太有气氛，特别是他说to be or not to be ,is a question,这是什么question啊，这句话无语的好笑，细想又很有趣，你能选择not to be吗，不能啊，我们没的选，所以必须一往无前，软弱的人过不好这一生，懒惰的人过不好这一生，但无论如何，你都无法放弃生命，最终也注定要痛苦的死去，大师的废话有着无数延展的感受，我们没有选择，好好生存，尽力而为
73、断舍离太难啦，我估计做个像斯大林一样的五年计划，最终才可能接近实现一部分，比如今年双十一，我就没少花钱，作为一个仓鼠类零食狂，西瓜子就不用说了，什么眼霜，爽肤水，美妆蛋，定发喷雾，眼影，饼干，桂圆西洋参，发卷，香水，鸭货，在家懒得换外衣，只穿背心又冷，还不得不买了针织背心和半截小衬衫，发觉被晒老的恐怖效果后跟老公抗争了一个月，他也死活不抹防晒，分析了一下估计是觉得涂上白，抹完护肤霜又抹防晒麻烦。。。我不得不买了个男用防晒，不白还能保湿那种，然后打算把他平时用的藏起来，当我身体乳赶紧涂没，逼他用这个，当然我马上也没有时间规范老公了，因为刚被我断舍离到老家的娃，不得不取回来了，本想他回奶奶家上幼儿园到过年，因为俩老人想他想的不行，看他又天天电视加零食惯的不行，上老家上幼儿园好些，但是回去几天，第一次跟他视频他就一定要关了手机不看爸爸妈妈，眼里都是眼泪，又挺了两天主动要求看我俩，视频接通后又拒绝看并且嚎啕大哭，于是不得不又回去接他，加上他爹被我催着去拔了智齿后牙床缝了两针，天天牙疼，不吃饭饿吃饭出血，这几天家里又是愁云惨雾，我猜断舍离生活习惯大概就类似于拔智齿，总要出血戒饭又疼又饿又缝针，最终都会好起来，比如他拔完智齿，我俩又补了三个萌芽时期的小牙洞，然后我终于鼓起勇气冷光美白了我的母胎solo牙，太爽了，白了以后什么口红都好看，以后坚决不吃酱油蓝莓火龙果咖啡奶茶咖喱这种强效染色剂了，不破不立，不踢飞娃他不知道珍惜爸爸妈妈，似乎舍弃旧的又迎接新的让我的生活又朝气蓬勃了起来，期待今晚胖宝又回到碗里来。
74、最近在研究阿德勒的个体心理学，试着从各种奇葩角度思考为什么我对父母的教育不满，总想远离他们，事实上也是住一起超过俩周就吵架，突然想起来一个细节，我妈总爱拿我跟她同事的女儿比，我俩同龄，她一直成绩挺优秀，虽然与同学格格不入一个朋友没有，但是考上个211新闻系，跑广州做记者，以为她会成为大龄剩女，结果人家俩一线城市买房，30之前结婚，还生了个女儿，我呢，普本中的普本，工作嘛。。。也就长的比她漂亮点还没她高，而且混北上广的，这个漂亮可以调整估计也碾压我了，她一比真让我怒从心头，因为我俩小学曾经是普通朋友，突然有天她不搭理我了，而且还背后说我坏话，从此再无言谈，而且她爸总出门在外，她妈出轨领导人尽皆知的，这个人品凭什么获得这样的人生啊，为什么总说我比她差呢，别人家孩子千好万好，你病时候还不是我和老公在医院来回奔波。如今学着停止埋怨对方，反过来想，我的教育环境比她强多了，至少上学时父母关系良好，给我提供的资源也不差，我不该考这么差的成绩，这么名不见经传的大学让他们没有谈资，在同事里没面子，也不该过这么不被认可的全职太太生活，如果我的孩子这么平凡，结婚还需要我帮忙买房，我多少也会失望吧。可见反过来想，很容易发现合理性，众生万象，皆是善。
75、文章回复总有些奇怪的大骂我扔东西浪费的，我也不明白你是为什么要看这个文章，断舍离对于你太先进，你觉得这个词等于浪费败家，那建议搜如何储物，看看怎么在固定空间塞最多东西，如何囤积，肯定对你生活更有帮助，还有人说我药扔了让不让老人活了，速效救心丸还是要的吧，其余攒的药你有几个过期前吃完了，不知道药店大多24小时营业吗，算了你还是出门左转看储物收纳小能手嗷，我舍不得两万一平米的空间，你舍不得200块的一堆药，人生重点（格局）问题。很多网友说我断舍离是断的形式，早晚会买买买堆满，为了打他们脸，我下一次更新要发照片看看我最近忙什么关于我家断舍离的重要工程了，这次先说个小的，就是我擦厨房发现五年没动地方的冰箱后面是黑的！于是费九牛二虎之力把对开门冰箱推到了我第一张图那个房间，然后擦擦擦，突然发现没有冰箱我家厨房豁然开朗啊，大三居的感觉都出来了，一马平川，里面厨房俩窗户的光照在浅绿水波纹的白砖上形成镜面整体太亮堂了，比我在冰箱上贴亚克力镜子这种自欺欺人的行为爽百倍，冰箱七千，这地方两万，劳资还讨厌做饭，这个庞然大物坚决不能回来了
可想而知我这么干事他不在家，回来后我老公又开始跟我就物品位置互相妥协，最后他答应找他亲戚，当初给我们打书房衣柜的木工来看看能不能拆三个衣柜门一个桌，把冰箱嵌入书房，好离厨房近点方便他做饭，说的好像他一周下厨超过七次似的，嫌弃，不过无论放次卧，放书房，拆柜拆桌还是拆床，就是不能放回原来这个地方，绕过冰箱才能看见厨房原来有俩窗户啊，谁进来以为我家就两室呢，血泪教训，没装修的你们看到这绝对中大奖了，教训就是先选冰箱，长宽高固定然后嵌入到你家住人最少的房间，要不就砸墙嵌墙里，绝对比放外面开阔百倍，房间回复整体感，凡是有窗户就露出来，阳光才是生命源泉。
76、感冒跨年了，哪也去不了，半夜总咳醒，吃了十几种药，打了三天点滴，这病毒还是坚强不已，当然我也成了专家给妹妹出意见怎么给侄女治感冒，她果然，就一句没听我的，我确实得改，看完罗振宇跨年演讲我写了今年的时光胶囊，就是2020年我要至少弄出来一个女儿，如果沾他福气要俩就更完美了，劳资名字都取好了，我要看60本书，背3000单词，现在我发现还有一个flag ，就是我得学会闭嘴，非说不可再说，说完就忘掉，不要总期望自己提意见别人就得听，这个是保持情绪自由的最重要因素，先闭嘴，少输出，断舍离我的输出
77、今天是奇葩说最后一期，不得不说奇葩说第六季是我观感最差的一季了，除了部分剧集，基本不会二刷，最后剩俩队都是欺世盗名导师带队的，李诞写的破书浪费了我俩小时，蔡康永写的破书浪费了我三十多块钱，这种输出水平不能算是知识了，单纯属于粉丝经济，收割骗钱，队员也是一言难尽，就说胡老师这种号召力强粉丝狂舔的，跟席瑞一比，古诗水平能让人五分钟入睡，说话乱码七糟让人催吐，还总能赢，反观储殷，颜如晶，大王，席瑞，凯西，甚至梁秋阳，雷哥，秦教授，李佳瑞一类有水平的选手，早早出局，被现场的傻@观众投没，庞颖真是说话我就找遥控器快进，李思恒没了四川口音就完全不行了，傅首尔平平，肖骁嘛。。。詹青云才是真正贩卖恐惧焦虑吓唬人，还成了大赢家！！！当然我觉得行的俩导师犯了致命错误，一个选了个新人当队长，另一个把复活卡送人，圣母心直接导致失败和被骂的山呼海啸，提醒我不能没事犯善良，不能不遵从人情世故的关系网，最后这季也告诉我我喜欢不代表会按我想的发展，我的意愿在生活面前也是无法撼动的，所以生活是具体的，我还是该干嘛干嘛去吧，别没事看这气人的破综艺了
78、我现在醒了依然不能相信我的祖国被疫情布满，本想回家乡小镇呆五到七天，看望九十余的爷爷奶奶，把家里屯的像仓鼠 的老爸，然后赶紧离开这个垃圾堆，所以我的随身用品也是精准七天的，然后我就困在了这里，截止到今天，二月五号，我家乡依旧一例确诊没有，十分给力，也因为这个，我本可以做火车回常住地也被老妈的总指挥部否决，只好继续呆在我爸这，我爸真的是断舍离的绝对反面，他的屋子简直。。。所有的水必须攒着冲马桶，马桶冲水被他截断，可想而知马桶的颜色，墙上都是他安的蓄水大管子，所有的房间都是架子上面堆满箱子，里面什么备用品都有，比如一箱子网线，四个别人不要的行李箱。。我住的次卧有俩窗户，其中一个被箱子挡住了。。。床和马桶跟我家的区别大概是农村和旧金山的区别，但是看看到处跑的萌娃也确实不敢回去，我只好刷马桶，洗床品，收拾屋子，由于他什么都不让扔，我基本收拾不干净，只能勉强把常用生活区收拾个大概，我的防晒和面霜很快没了，只好在仅开的超市买，二十块钱的防晒涂上像唱戏，一出门就爆皮了满脸，想吃家乡特色菜，馋的不行到处找，没有地方开门，禁严前去河边滑了一次冰，果然完全不会，站都站不住，但是推个木头凳子滑的也十分开心，每次路过观众多的地方就被嘲笑，同去的朋友很厉害冰刀能站在冰上，，然后她就自食其力的滑，摔了一身青。。。但是昨天去已经被取消，滑冰滑轮胎滑爬犁的全被撒上炭渣，这个禁止娱乐力度，只好找个有冰的地方发呆，考虑在我爸这住一个月怎么搞，好想念自己的家，这种不让出门的时候正是在家全面大扫除断舍离的好时机，可惜赶上过年我没呆对地方，今年本想看知识春晚，可惜爷爷奶奶家没网，几天后到有网地方再想看已经收费，人生不停错过，只好在网上监督红十字会，不知道是不是网购的口罩都是这些黑箱渠道流出去的，当然我也没有N95口罩，因为买了也不发货又得退，中国慈善机构的整顿迫在眉睫，不管多么乱，多么艰难，还是希望我的祖国早点恢复正常，希望每个人尽己之力为这次战役做点正向的事，如果可以我都想去武汉做志愿者，因为能改变世界是一种很有力量的幸福，如果不能，至少也拯救了一点点国家危难，祖国加油
79、我又来到了祖国最南，带着淘娃，这边的潮冷比东北的干冷有不同的痛苦之处所在，但是老人需要孩子陪伴，会让她们生活更有趣，寿命更长，所以忍着转机和戴口罩的麻烦还是折腾过来了，
今年开年立flag时，我说我要读一百本书，看一百小时英语，要个双胞胎女儿，我知道这个几率很低，性别和数量上，但是可能过了三十我变成中年老阿姨了吧，开始认同美剧对孩子的观点，before you have children, you can’t imagine your life with them, after you have them,you can’t imagine your life without them.说实话怎么翻译都说不出这句话的内涵，可见文化就是代沟，外国人看中国作品和古诗应该也特别懵圈，然后立完志我就开始认真努力（三天打鱼 两天晒网）的执行，先把刘慈欣的书借来全集，然后看完球状闪电发现它是三体前传，我看反了，这本书又进入我的五星书库，科技既奇思妙想又深奥严谨，爱情也同样深入人心，从头到尾没有表达过的爱，却在字里行间慢慢游走，觉得非常感动，然后，，，我就吐了，靠我还真的怀孕了，期待一次解决俩姑娘
当然怀孕就不得不面对已经被我断舍离到两年不去过年的婆媳关系，又得来住至少三月了，跟最高赞一样，我知道他俩不是坏人，但就是一眼也不想看到他们，我想了一个新思路处理它免得抑郁：人生就是很无奈，有的屎你不得不吃，不结婚工作压力加催婚压力双重下老家都不想回的，也是非常闹心，结婚后如果你不吃工作加自己育儿的屎，就得吃婆媳关系难处的屎，工作上的人大家心里有数，哪个单位都能碰到纯粹跟你利益相悖，天天惹你生气的人，你不能砍死他们，只能忍着或者换，这个屎有多难吃我是领教好几坨了，婆媳关系再差，利益重合点是很高的，（虽然他们觉得你是外人，）做事也都是为了你老公和孩子好，只要你不碰到宫斗上瘾的婆婆，大多数没那么烦人，算是巧克力味的屎吧，至少要比自己工作加上带娃的屎好吃多了，工作后你注意力就转移了，单位的事思来想去寝食难安，根本没时间关心婆婆妈妈的破事，而且自己赚钱腰杆也硬，婆媳关系就不再是问题了，所以这俩坨屎各有优势女性同胞们看着办，如果你既不想跟公婆接触也不想受工作车马劳顿，只吃肉不吃屎的生活我是一个没见过，人生总得吃，来吧选一坨，我这个婆媳关系的屎又不得不端上桌来接着吃了，毕竟别人有钱可以雇月嫂，我家只有赤字，而且比起跟她相处的难，当初工作被烂人气的直哭更让我心有余悸，这人生的艰难谁都跑不了，现在家庭经济大旗老公在外面扛着，对我要求也就是别跟他农村妈一般见识，我就忍她几个月吧。
80，我没打算有几个人能看这么长，写的体量够出本书了，说真的我这个如果出书，至少是比大部分断舍离方面的书实用的，有兴趣的就看，这个绝对是没花书钱捡个免费的便宜，看不完收藏以后闲着看也成，搞不好哪天我就下架真研究书去了，没兴趣的就换别的看，不要在下面墨迹长，不够断舍离，断舍离断什么完全是我自己决定，不需要意见，最近孕吐愈发严重，心情暴躁干什么都难受，看了一堆张爱玲原著，觉得半生缘拍的还不错，原著要更枯燥一些，不适宜恶心时候看，把爆火的知否原著在网上看了，觉得这个还不错，作为爽文已经非常高文化水平了，知否拍的远没有原著更合理，就像长安十二时辰再火，我先看了书就不想看电视了，林林总总和我想象差太远，知否里面的盛六小姐在这种吃人礼教的社会几乎是很艰难的长大了，而男人大多软弱而混乱，闹的，上不能让父母满意，中不能让妻妾和睦，下不能让子女敬服，看着自己身边滚来滚去的小胖娃，觉得教育男孩真是任重道远，喜欢看书的可以参考我看的，下一步我可能要把庆余年原著看了，再给大家参考是舍是留。
81，很久没更新，发现上人总是喜欢评论指责别人说文章太长，这就奇怪了，嫌长就不看呗我也没按着你头逼你像美国阅读作业那样看完，没事这种无聊留言我就全删了嗷，如今我在享受疫情过后的后遗症，产检比大宝贵一倍，最近一次大排畸通过我就打算生之前再也不去医院了，这种高档场所实在消费不起，看了看两万多的剖腹产费用正好赶上交取暖费物业费的时候我就。。。。而且宝妈们太有钱，好几个报了三万五的月子中心，因为不想让月嫂这种陌生人到家里，我也觉得自己处于城市底层，因为我都雇不起月嫂，只能折腾俩老人来，忍受习惯不同的矛盾，可见没钱就没有自由，只有自律了，最近也有断舍离，把家里垃圾桶统一换了白色，这样免得色彩复杂，信息墉余，也换了老公衣柜里所有的衣服挂，统一换了木质暗色的，显得高档点，觉得装修衣柜也不太满意了，喜欢上了新的凹槽开门，比例匀称那种，可是这个衣柜是订墙上的，所以不换房子是不能换了，还有就是换米白色的沙发垫和抱枕，其实上次在宜家坐的一千五百多三人布沙发超级舒服，还不用像我现在的皮沙发一样需要垫布垫，但是娃马上成对蹦来蹦去，只能不换了，椭圆机也太占地方买后悔了，打算生完孩子两年把它踩废好扔掉，以后再也不买大件健身器材了，最近最大的愿望就是医院不要按我有剖腹产刀口的肚子，幼儿园赶紧开学，还有老公赶紧攒够钱买他心仪的车，人生如此有盼头，我们都要加油
82、反断舍离买了车，然后立刻被打脸了，首先我觉得烂大街的白车不好看，喜欢海贝金色，但是被出钱的家人否决了，说后续贵，还是白色最好，其次一样的钱我想买个二手雅阁，觉得好看高档，也被否决，说买新车，二手车肯定出过问题不吉利。。。今天去提新车老公没带我说太远，我反复强调挑车牌发视频一起挑，他妹的他还是自己挑了一个，挑了个什么德行的，，P5B39，我说这什么玩意，带P还不如带4呢，他说其余的更烂，好号都在黄牛手里，我说发视频给我啊，我不信随机五十这个最好，他说大厅都是人噪音大视频不了，我说网上挑的呢，他说网上选号刚选一个就系统被锁定让你申诉，必须车管所选了，已经折腾一天马上黑了，不立刻选只能改天再去了，也不知道是不是有什么贪污受贿故意搞这么差让你找黄牛的嫌疑，总之看着这个我得用一辈子的车牌号，我就胃疼，真是啥也不能买，一旦买大件，比如车位，就跟开发商生不完的气，晚一年不交付，就是不划线到你的号，最后不得不落了个没人买的先用着，一看才知道为什么没人买，后面四分之一都是管子，不得不低价租出去。。。
挑车牌，被这烂透了的字母加数字气死，窝沙发上缓解了好久，想了个角度安慰自己，你记得你朋友，父母，亲戚，任何一个人的车牌号不，别说我真的一个不记得，自从加上字母各个都很烂谁能记住啊，所以在意你车牌号是不是破烂难听的只有你自己，除非一堆8或者6让人不想记住都难，否则谁也记不住别人的车牌号，爱糟烂糟烂吧，前两天看拼多多直播买的手链，镯子，雕刻翡翠的还是，汉服想当孕妇服穿的，看着挺好，买回来还不是自费退回去双方赔运费
当初如果买完车位就贷款买车，三年前的车牌也不致于这么烂，都怪我自己，舍不得贷款的几千手续费，结果老公把准备买车的六万都工作用了连账都没对上，现在买就弄了个不满意的车牌，不过车牌这东西就跟化妆品，首饰，衣服，包，等等我需要断舍离的东西一样，你自己花好多钱和功夫倒腾，其实别人根本记不住，也压根不在意，没必要胃疼，生气的必要都没有，就应该像我高考报的那个烂志愿一样挂上我天天看着，提醒自己为金钱所困是多少愚蠢，我对生活别说尽力，连百分之二十的努力都没有付出过，而生活回报我的，也是八分倒霉两分运气，如果我肯拿出哪怕及格的精力去奋斗高考，工作和赚钱，我一定也能百分之六十的开心起来。
83、车牌号的事情吵了一小时架后冷战告终，他去睡觉，我继续生闷气，其实这个事他说怕我在午睡就没打电话自己选了，是个合理但是很烂的理由，我宁愿他说我一眼看中就喜欢这个就选了，不要说为了我好，自私自利不可耻，装农村圣母很可耻，追根究底是当初他爸妈联合起来骗我去个边县看老中医，说我不孕不育，最后开中药吃完也不知道是不是直接原因导致老大是男孩，这个事他们从没道歉，也没觉得自己坑蒙拐骗不对，甚至还在农村亲戚里炫耀自己认识的中医好使，导致我现在看到他俩就窝火，当了婊子还要立牌坊，坑蒙拐骗还打着为你好的名义当圣母，逼迫你接受他们的做法，好像不认可他们就是不分好歹，让家里生了男孩还不开心，买了新车还让人不痛快，这次他干出类似不尊重我意见先斩后奏的事才会让我怒不可遏，越想越生气，其实看看这个带Ｐ的车牌已经不那么生气，只是这个事的经过很生气，但是跟别人生气只会越来越愤怒，我习惯凡事冷静下来也找找自己不对的地方，比如我还是不够直白，我应该说你必须跟我一起选车牌号，我不参与选出来的我绝对会不喜欢，所以不管几点必须给我打电话，如果我的指令够清楚，他也许会执行的更好，有的时候人就像狗一样笨必须说大白话才能听懂，还有不管他爸妈做什么，夫妻关系才最重要，其余人都不是家人而是外人，他爸妈所作所为他控制不了，就像我爸妈我也说不听是一样的，你结婚选的是一个人，只要够决绝，完全没必要担负后面的家庭，人性本能就是慕强和怜幼，既然我已经没有后者的优势，只能做前者。
84、一夜下来心里依然怒火越烧越旺，我受不了别人高举道德大旗逼迫我接受他们干的烂事，今天他和孩子都走后我在家大哭大闹发泄情绪，然后好一点点，就是眼睛疼，决定不吃饭断食三天，让身体细胞恢复更新一下，也让开着新车还要怪别人因为车牌一点小事让他不高兴的人吃的更开心一点，毕竟别人都没资格不高兴，只要你爸妈和你按自己开心的方式生活就行呗，婚姻就是这样，一个人一旦在原则问题上退让，比如容忍老不死的干涉你们的生活，然后呢，他们必然会在甜头后第二次，第N次的跑来继续插手，所以我打算以后这些外人的需求一概拒绝，疾言厉色不留情面最好，这次做月子正好抓住点小事好好发挥一下，毕竟窝火总得烧到人，只让我不开心多不公平，我不开心，大家都别高兴，抱孙子的开新车的大家都该为自己的行为付出代价了，我为家庭忍辱负重的付出，谁尊重我呢，还不是觉得都是应该的，有天我丝毫不依赖别人，也丝毫不在意别人，像来自星星的你里面说的那样生活，可能就真正避免了伤心和抑郁。
85、两天没吃饭，然后还是解决了夫妻关系的问题，主要靠自嘲吧，如果说当年问题是我是个包子今天的问题是我是个蠢货，也不是不能接受，因为没人有完美性格，这两个侧面也是我性格的一小部分，而且有些人也许太重要，不得不让步一些底线和尊严去维护关系，这就是为什么家人就这么几个，其余都是亲人但得不到这种待遇，而且这次之后我也多少理解了父母离婚前的两年冷战，曾多次劝过母亲不要一张冷脸就是不说话，爆吵一架然后解决问题，放下情绪继续生活，可是轮到自己就觉得不想说话懒得吵，本来想靠运动和收拾屋子来解决，可是怀孕八个月活动太费劲，只好窝着生闷气，可见judge别人容易，自己做正确的事好难，他们离婚后母亲还是把主要财力倾注在我身上，父亲则不再帮我什么资金上的忙了，可见古话说有了后妈就有后爸也不是没道理，可惜母亲新男朋友和她相处的没有想象那么好，毕竟不是安全感爆棚的少年夫妻。希望他们都能幸福，婚姻好难啊，不知道大龄单身的是不是会强过我们这些已婚已育的
新车买完闲的无聊去抖音查了一下，我去，差评奇多，说速腾变速箱和发动机早晚要坏，吓死宝宝了，买车前怎么不给我推送这些警告呢，唉，没有不坏的车，但愿我运气好吧，以后再买东西，特别是这种十多万的大件万万要谨慎，已经买完退不了的就好好珍惜，不要看网评了，双鸟在林不如一鸟在手，还是自己拥有的最好。
86、距离开奖还有四十天，由于医院死活不告诉，出门就有陌生老人猜测男女，回家就有亲戚在微信上参谋，折腾来去我也焦虑起来，怕二宝还是男孩，周围基本没人觉得有要三个孩子的必要，老公也欠乏热情，我这辈子的女儿梦想就此破灭了，于是越来越没法安心休息养胎，浮躁闹心，就开始看电视，看拼多多直播，然后直播果然洗脑，很快就买了点饰品，结果被妹妹一通嘲笑说我买的翡翠太便宜一定是注胶的，靠，断舍离真的应该卸载所有购物软件，然后我就打算卸载，然后。。。我就花了八百大洋买了个凤穿牡丹的雕刻玛瑙镯子，这把总是真的吧，in my defense ,这个绝对是乱花钱了，我有金首饰还不止一个，没必要再买，但是想想这个图案的寓意，是不是坚持戴到住院，小迷信一下下，我就有可能有个粉雕玉琢的小丫头十月初十后揽在怀里呢，还特意把结婚时买的龙凤金耳环带上，希望我真的有机会子女双全，这次完我是真的不能看直播了，说是风口绝对是真的，像我这样看俩星期，钱包就要牺牲了，我绝对不再买首饰 了真是太浪费钱了
87、每次总是说别人家孩子怎么样，你看你又哭闹，然后再在脑中对自己大吼，下次不要把自己娃跟别人瞎对比来伤害他，因为我妈一大爱好就是把我跟她同事的女儿对比，说人家大学是985，毕业在广州和老公买了俩房子，又在西安买了一套，如今事业有成还不耽误要娃，生了个可爱的小姑娘，fuck，那我欠银行钱比她还少呢，我生活压力还小呢，我比她漂亮多了，其实我心里知道她过的大概率比我光鲜，所以讨厌比较，无论如何也要戒掉这一代又拿孩子跟别人比，就像今天到了复杂雕花的镯子，我仔细看了看，颜色的确很焦糖，雕工凤凰也没有瑕疵，但是又大又宽戴上完全没有美感，像个枷锁，我猜我妈羡慕的人家的生活也就是这个感觉，直播间展现的都是优点，真的带手上像手铐一样手都酸疼才觉得难受，一线城市的房子又如何，死贵的手镯又如果，不想要我赔十元运费就可以退回去，她能解脱自己母亲给别人当小三的童年阴影吗，我猜比我爸妈给的痛苦多十倍不止吧，当然也不是盼着别人过的不好，曾经有个聪明人说过，把世界上每个人的痛苦放在一起让你选，你肯定还是选自己那一份，就让我们努力强大消化掉自己的痛苦，把糟糕的教育方式截停在这一代，别在施压于子女，祝贺我省了790元，花了十元买到了非常好的一课。
88、最近我家房子都开始自己断舍离了，就在本宝宝客厅喝咖啡的时候，床头挂的大油画掉下来并与床头板火并，框碎了一块，另一面砸了个坑。。。这个品相肯定不能要了，仔细看看发现无痕钉还能折，要是我的娃睡在下面，我就得去高端消费场所住院了，墙上的黑痕用牙膏呢擦掉，钉子口黑黑的只能坚强白粘贴粘一下了，如果我家有机会实现老公想要的大平层，我决定除了挡电表箱其余什么也不挂，四面白墙一禅房，电视墙都是下面一个悬空电视柜上面一个投影幕布，不做乱码七糟东西，特别是淘宝的油画，比如我买这幅，淘宝视频如果是90分，到手也就45，蜜汁画工，水平感人，希望这次双十一买的衬衫袜子洗面奶磨砂膏拖鞋不要变成这种买完还得扔的东西，顺便说一下没有茶几放咖啡不太方便，我觉得没什么，但是做月子大军到达战场后难免不让我耳根清静，决定买个宜家拉斯克小推车，可惜没有活动二百多贵，在拼多多和淘宝调查了半天各种仿品，还是决定周末去宜家花三倍价钱买个正品吧，虽然正品没有上面把手，我还挺喜欢那个把手设计的，但是仿品评论真是劝退，像首饰潘多拉手链什么的买个防的玩玩，天天推来推去装婴儿用品的东西嘛，还是别舍不得了，毕竟我三个月不去产检已经非常省钱了哈哈
89、每次乱买东西都是痛苦教训，首先拼多多防的宜家拉斯克小推车真是整容和真范冰冰的区别，不得不自付运费退了，然后跑趟宜家买了个真的，这个莫兰迪蓝色真的百搭，虽然客厅没有蓝色家具，它也奇怪的融入其中不感觉突兀，贵有贵的好处，难怪有人说断舍离就是少而贵，买你买得起最贵的
当然也有反例，就是生娃花了两万，真是贵，而且没买到我想要的服务，麻醉疼的要死，和上次天壤之别，结果也很无语，又他妹是个男孩，看着新生儿屁股我脑袋直嗡嗡，体验奇差无比，疫情折腾核酸花贵价住破单间破病房不说，楼层锁住不让进出，不让出去买饭，只能电话点医院食堂然后俩小时后送到，味道和价格就不说了，然后医院滞留针各种滚针，说我缺铁导致，现在胳膊还肿的直不起来，终于出院就跟刑满释放一个感觉，医生说俩次开刀以后不能再生了，大概是女儿梦彻底破灭，除非找代孕，啊啊啊啊啊，回家看看来帮忙的婆婆因为农村平房没有阳光晒衣服也没法洗澡，味道冲击着我敏感的鼻子，卫生习惯冲击着我的断舍离洁癖，只能默念免费的月嫂挑剔个毛，没有她大雪天谁送孩子，你那残疾胳膊连二宝都抱不动，生活就是认输，吃亏，然后获得平静
新生儿什么德行有孩子的都懂，刀口加各种外伤加一晚上醒好几次加上哺乳痛孩子一哭就有人指责你奶不够，加上腹痛痔疮和各种产后并发症，再来个让人失望的性别，我已然觉得产后抑郁症没来，懒得搭理我，我心理素质太好，老公被困医院一个星期立刻马不停蹄出差去了，扔我在家忍受他们没完没了抱着，有点尿布就洗，死活不用洗衣机，有点碗就刷，死活不用洗碗机，动不动讽刺机器人擦不干净地，我还真是挺开森的，下单一堆糕点零食，准备吃点用味蕾挺住，生活这么好，这么多好吃的，真是非常值得，以后我要吃遍全世界
90，今天看中一个粉色马贝珍珠项链，正打算买，突然想起来我没女儿了，这些东西无人继承，买也没什么意思了，看来没女儿真是太打击人了，算了，正好剁手，以后什么首饰也不买了，伤心
91，马上圣诞节，勉强从没有得到女儿的痛苦中缓解一点，给自己买了个马贝珍珠的吊坠配从来不戴的一个珍珠项链，到手吓一跳，这么大，吊坠快手掌一半长宽了戴上还真有点夸张，等不喂奶了好好研究下哪个衣服能配，现在每天真的是灰头土脸的忍受大的闹小的哭中的不在家老的磨叽叨叨，今天看了个职场导向文章，先出了个图片让你选择最重要的三样
我选了金钱，健康，事业，后面很长暂时没看完，但是反思我现在的生活，发现跟我的首选三样毫无关系，昨晚还实在忍耐不了跟婆婆大吵一架，她气急把心里话说出来，我家就是没有彩礼婚房没钱，你乐意嫁给我儿子，还真是完美的诠释了凤凰男家庭为什么不能嫁，然后就收拾东西打算不照顾月子和小宝了回农村，其实我对她的教养匮乏都有点脱敏了，加上感冒咳嗽刀口疼，连气都懒得生，随她吧，还没有这张图给我的冲击大，对于我最重要的三件事居然并不在我的日常里，金钱不用说了，世界上百分之九十的事钱能解决，剩下百分之十钱能缓解，但我居然为了家庭，为了毫不尊重别人的公婆，和他们用中药搅合害我没法自然怀孕要女儿，而是各个都是男孩满足他们重男轻女，而且大宝奶奶只照顾俩月就跑了，折腾我妈忙了两年，如今老二又故伎重演，还害我不能赚钱，金钱上依然在靠母亲填补，健康方面呢，月子里咳嗽容易刀口愈合不好，看电子屏幕对眼睛不好，大冬天推着这么小的小宝接送大宝对两个人身体都不好，事业呢，大学毕业工作两年后就全荒废了，
我的人生似乎跟我真正想要的东西背道而驰，而我自己对生活推着随着惯性向前，断舍离物品是让家里空旷生活更轻松了，但在林林总总的目标中断舍离最重要的三个才知道，这一切不过是十年错路，有的以家庭为重的也许觉得幸福，但远远不能满足我的野心，鉴于月子还有半个月才出，先健康，我决定试一天如果太冷还是先不上幼儿园了，而且我妈那边也派了妹妹来帮忙，关键时刻还是有血缘的娘家亲戚才能真心为你好，婆家，真的是你付出什么她们觉得都是应该的，至于金钱和事业可以一起来，孩子能脱手我就会去做，这次婆媳矛盾大爆发真是非常好的一堂课，让我清醒多了，本不想以恶意度人，奈何人心比我想象要恶。
92、距离过年还有十天，小宝俩月了，没法睡好觉很烦躁，但是我一个人带俩孩子也没崩溃，这几天老公他妈意图跟他视频好看看孩子，都让我给他手机按断了，说我的孩子不是猴子，想扔下就扔下，想看还能看，动物园啊，其实我有一套说辞，不知道为什么临场变成个这么没有技术含量的，想跟他深说一下他爸妈有多么的恶毒，骗我去吃生男孩的中药，害我想要一个女儿现在却搞出来俩儿子，说他们重男轻女吧，生出孙子又不看孩子跑回老家去，让我承担孩子这么小时期繁重的育儿，居然还说我家就是没房没钱没彩礼，你上杆子嫁给我儿子自己乐意。。。。可是他不知道他父母是这样嘛，我猜他知道，何况我已经说过一遍吵架时他妈说过什么难听话了，当初骗我看中医回来跟他吵了半年，想起来就翻旧账吵，完全没用，这不这农村老泼妇又干出更离谱更无法回头的事来了，所以我说也无异于增加他心理负担，搞不好伤害夫妻感情和俩孩子，没办法改变他爸妈就是这种人品的人，想想我意图改变我爸妈时候的徒劳无功，我就懒得说了，想起来吵架时她刚说出这句话我是很震惊的，以为这种农夫与蛇型的婆婆只是艺术夸张，存在于电视里，谁知道这种概率真的会发生在我的身上，女方家结婚时出钱出力出房，男方父母不但不感激还觉得你犯贱非得嫁给我儿子，非得换一个女方要几十万彩礼，全款婚房写俩人名，让公婆举债无数才觉得沉没成本足够了，终于好好珍惜儿媳妇，这到底是谁犯贱，我的情绪应该持续保持在震惊里，一旦多想这件事，再因为这件事跟老公吵架，那震惊就要过去了，变成烈火焚烧的愤怒了，所以只好压抑着不想这件事，看着可爱肉乎乎的小宝发呆，想着他如果是个女儿，我会不会觉得老有所依而开心的要死，还是觉得习惯了而很平静，如今俩个男孩大夫已经不让再生育了，四次怀疑，保不住孕中期突然流产的也是男孩，难道中药真的如此强效吗，还是只是随机呢，要不要拼命健身四年后再试一次，再是男孩打掉吗？女孩的话我能不能承受孩子这么闹一年没有整觉这么难养呢，女人的一生就这么难，承担生育所有的风险，手术台上了四次，被重男轻女的婆婆骗，连自己想要个女儿都实现不了，这就是我的人生吗，跟我想要的人生一点也不一样，我想要个简单的两室，装修简洁如禅房，东西少到最少，只要一个各方面契合的老公，一个女儿，一份我爱的事业，如今完全背道而驰，人生如同撒哈拉沙漠，断舍离是一杯水，完全不足够，但我能做的一定不只是愤怒、怀疑当年自己太幼稚做出很差的婚恋选择，我还能做很多，虽然已经属于亡羊补牢，但总好过三十一岁就开始变成个农村泼妇残害下的牺牲品，也活成个怨妇
93、这几天老公还是风平浪静在我的屋檐下接他妈电话，找借口不让她视频看孩子，完全不理解我恨她的凉薄与恶毒，如一把刀插在我心上时，我有些失眠简直要产后抑郁了，反复用心理治疗方法来分析和面对自己的情绪，接受自己的感受，小年的今天y在失眠的疲惫中，我突然想明白了为什么这么放不下，曾经年幼时那么爱父母，渴望他们的爱，才会在被冷落否定后那么伤心，用使劲折腾的叛逆毁掉了自己的高考和工作，曾经自己那么期望在家外找到人爱我珍惜我，才会被人渣利用，在爱情这个幻境里心灰意冷，曾经那么重视自己建立起来的婚姻，一心扑在上面，十年光阴青春耗尽，才会在婚姻基础被公婆以恶度人的理念颠覆时这么难过，过度付出，本来就会换来一把扎心的刀，换来别人的理所当然和不以为意，以善度人是太天真了，我要停止对父母，对公婆，对丈夫，对孩子的期望，对任何人的期望和付出都是饮鸩止渴，人世间本就是一杯杯鸩酒，我怎么愚蠢到三十岁还不降低自己的期望值，还不增加自己的遗忘能力，看清，看轻，看淡，看无，这一切期盼与热情也许就是自己太过于执着，没必要，有期望就会有失望，过去了，放下吧，let bygones be bygones.
94、马上过年，这么多年第一次就我们夫妻和孩子四个人过，以前过年都有一大家人，其实本来已经约了弟弟妹妹一起，结果妹妹想的多，觉得带孩子去弟弟家和人家丈人丈母娘一起过，俩老人盼了四年孩子他们夫妻有点问题也要不到，看我们的三个孩子心里不舒服，害得我本来热情满满窜局，只好又说不去了，各过各的，年味太淡，而且如今都是投屏看美剧，也没交有线电视费，一年多都没看过直播电视了，也不知道家里能不能看春晚，以前每年被老公逼着在公婆家过年，看春晚时连沙发都没有坐硬炕上，婆婆每半小时说一次，这个春晚什么破玩意，一个好节目都没有，没敲钟就要关灯睡觉，而我还是很喜欢看春晚的，觉得是除夕不可或缺的仪式，所以特别反感她，对人对事都这么扫兴连对自己丈夫也没一句好话，现在闹翻了正好再也不用被她搅合了，真开心 ，今年最大的年味就是这个了。
想起几年前看网文，就问妹妹一个哲学问题，你是谁，她就说名字，而我的第一反应很奇怪，我是生活的强者，妹妹哈哈大笑说你赚那点钱现在干脆做上家庭主妇了哪来的强者，我一时不知如何反驳她，后来看一个心理学文章，说弱者有三个特征：敏感、脆弱、抑郁，反过来想当强者并不需要成为BAT，富可敌国，只需要反过来，大气、坚韧、乐观，这三个品质我后两个成功率高，第一个大气还需要努力，让农村泼妇和各种婆婆妈妈把我也搞琐碎了，淹没在柴米油盐里，所以我需要大气，放弃小小的悲喜，投入这广阔而长情的世界。2021，加油
