双相情感障碍可怕吗？和双向情感障碍的朋友相处时候应该注意什么？（双相情感障碍对待感情）

真的太可怕了。

我是一个双向患者混合边缘性人格障碍。还有强迫思维，严重的社恐以及重度焦虑症。

按理说这么多病不应该一起得，但是，很不幸，我就是倍受折磨的那个人。

我从小到大无数次想要死，不是冲动，而是觉得活够了。单纯的平静的，十分理智的活够了。

说说最近一次吧，去年的事，大学毕业答辩疫情，从大连遣返回沈阳，我是一个学渣，很抱歉我不是双向中的高能天才。

我是一个学渣，主动的。我答辩被老师威胁了，他天天在班级骂我讽刺我说我以后是社会的败类，活着没有意义，说我对不起我的父母。半夜十二点以后会给我发消息让我读课文，把判过的卷纸发给我，然后讽刺我说我这样毫无价值，要替家长教训我，绝对不会允许我毕业，平时分会给我零分。

我当时被他日夜折磨，讽刺，我也对自己的存在产生了怀疑，难道我学习不好就不配被尊重吗？回家后我就不想活了，，然后我给辅导员发了微信，我说了这个老师对我的所作所为，我心理承受不了，希望别侮辱我的人格，如果不想让我毕业，那可以，但是请别在精神上折磨我，半夜一两点发信息侮辱我。我说我压力太大了我活不了了。

导员收到短信立刻跟我说他会向上反应。然后院长找到了我，跟我语音沟通，那时候我已经发动了全班同学进行投票希望把他开除，因为这个老师不单单侮辱我践踏我的人格，全班他都瞧不起，学渣学霸都被他侮辱过谩骂过，看起来似乎很讨厌中国人。

这个老师是个日本人，我的专业是日语，他是个日本老头，不仅辱华还侮辱女性，在课堂上说在日本但凡看见不带口罩的就是中国人。说女人就是伺候男人的。（这些我都有录音当做证据）

因为我们是大四所以我们跟学弟学妹说别选他的选修课，很难过，几乎都会挂掉，而且他人品不好，会对你进行精神的虐待。

所以大三大二的学生没有人选修他的课，在上课时，他故意打击报复我们，说因为我们，他的课才没人报。

院长安慰了我，让我冷静，之后要到了我的证据和截图，她说她会公正办理，希望我能平静下来。

但是过了一个星期，迎来的只是她对我班的公开道歉，说她搜集了外国语学院同学们的反馈，确实是我说的这样。然后又说我们即将毕业，这个老师的课也讲完了，除了对我们表示抱歉其他的就算了吧。

之后我们听到了学弟学妹抱怨，说学校把这老头的选修课变成了必修，人人都得上，这令我很气愤也很绝望，自己和全班的努力付之东流。

话说回来哈，我回家就因为他的话觉得自己真的没有价值便想死了吧，反正我也是蛀虫，创造不了价值，当一个普通人浪费社会资源。就打算上吊自尽。并在微博上发了一句：我打算上吊了，不见。

结果丢人的来了，警察打电话到我家说我要轻生。家里以为是假的，发现警车来了，就来问我，我没法回答一下就哭了。我小舅说：这孩子就会给人添麻烦。

唉，我从来都不想给任何人添麻烦。我挺难受的被人这么说。

反正没死了。

再说说我大学的时候吧，因为我双向，我没法控制自己，所以我尽量少跟室友来往，但我是能帮忙的尽量帮，我也怕被孤立。

我学习确实很差，这也导致我被室友歧视，说我笨蠢。

实话我计算机二级都过不了，四级考了两次才过，六级没过，甚至毕业证差点没拿到。

别人学电脑觉得难度还可以，我学电脑得花上别人十倍的努力还考不过人家。

我挺自卑的。

室友觉得我从来不发脾气就是老实，殊不知我是强忍着的。

她们经常让我帮忙买饭买零食买水果带快递，我们寝室在六楼，我为了躲他们我经常都不在寝室，他们也要晚上打电话让我回寝的时候带回去，我真的无语。

而且我下铺总喜欢把她的电器插在我的插座上，夏天的时候有蚊帐，我的插座放在蚊帐里面，她就会自己掀开我的蚊帐把她的充电器插销什么乱七八糟的插在我的插座上。还不给我整理好蚊帐，害得我天天晚上被蚊子咬。

后来我受不了了，我提醒过她，她还是我行我素。

直到有一天，我帮她找到了她床底下的插座，把她的电器插上。她晚上回来了却十分生气质问我：你干嘛把我的插销插在床下面？我说：我以为你没找到，我就帮你按上了。她说：这床底下太难弄了，我插你的插排就好。

听到这里，我再也忍不住了：你老插我的我也很苦恼啊，你又不帮我整理好蚊帐，以后你就插自己的吧。

她翻了一个白眼，然后很气愤的样子，哼了一声。

我真不明白，为什么，因为我好欺负？？我又没错！？？

从那天起我跟室友关系变僵了（她们都有自己的小团体，一个寝室八个人，十来个群）。

后来有一天我实在忍不了她们这么折腾我带外卖什么的，排队也要排好久，我就说我带不了，他们就一起说我小气，斤斤计较，不愿意就算了，有必要说出来？？？？

我从那天就跟她们单方面掰了。

大学四年除了前一年半，后边两年半我一句话没再跟她们说过。

其实很难受的，因为很多活动会要求寝室一起合作，但我知道她们不会带我了，上课我也一个人坐再最后一排，也不是没尝试过跟其他同学交好，但是大学嘛，都是以宿舍为单位，固定了模式的，人家不会允许你加入的，你能感受到融不进去的疲惫感和强行交流的窒息感，我放弃了，就一直这样度过了大学四年。

其实刚开始在寝室里有一个我很好很好的朋友，性格大大咧咧的，我以为我们是好朋友甚至还约定好了参加她的婚礼，当她的伴娘。

但我后来在别的同学手机中看到她跟我的全部室友除了我以外的那些人出去玩（我跟她们闹掰之后），拍照发了朋友圈，却单单屏蔽我的时候，我的心咯噔一下。

其他同学还问我说我怎么没去，我什么也没说，但其他同学说我那个好朋友带着照片去其他寝室炫耀，说我被孤立了所以没有带我一起玩。。。

我真的一下子破防了，想哭哭不出来的感觉。

但我没有乱发脾气，我在第二天一起上学的路上问她：为什么屏蔽我？

她尴尬的说：怕我尴尬。

我又问：那又为什么去别人的寝室说我被孤立了。

她似乎觉得在校园路上人太多，把我拉到教室，全班都在，然后大声的说：难道你被孤立了，就希望我像你一样也一起被孤立吗？？？你也太自私了吧？？

我真的觉得当时太丢人了，全班都听着，我眼泪一个劲的掉，我没那么想过，我只是希望她别骗我，她又说：不愿意做朋友就不做了，谁稀罕。

我一听这话，我当时就走开了坐到最后一排，难道要讨人嫌吗。

从此我失去了这个班这个寝室唯一的好朋友。

她也象征性的找我说过话，我拒绝了，我不明白破碎的感情怎么再装的若无其事？我做不到，可能这就是我患病的悲哀吧。

失去了室友和好朋友的我，剩下的时光都是一个人过的。

很少说话，几乎不说。

但这是我自己的选择，那我就得默默承受这样的孤独。

后来我觉得太孤独了，想要找个男朋友摆脱孤独 。

男朋友找到了，但另一个悲剧又开始了。

可能这是双向注定的悲剧。

因为原生家庭的原因，我没钱，我缺少安全感，我还自卑，双向的兴奋期，我自信满满找男朋友。（抑郁期我根本都没力气说话，本来打算到了抑郁期我就分手）

确实成功了，我还算上是一个气质小美女吧，又有狂躁期的加持，滤镜满满，看起来像是一个积极乐观热爱生活的女孩。

这个男人是表白墙上的，比我大六岁，是学弟帮他发的贴，内容大概我忘了，就记得是个富二代身高一米七一，一百二斤。

我也是抱着玩玩的态度，大家可能不懂，双向狂躁期是完全思维活跃，自信心爆棚，觉得自己世界完美的那种，没有理智可言的，很冲动。

我说实话我纵容自己冲动了，我很享受狂躁的状态。

加了微信之后便面基了，确实是个富二代，然后他表示对我的好感，希望能够进一步发展。

其实，我很清楚我跟他处的话真的不是认真的，就是玩玩，因为我俩不是一个世界的，而且我也没看上他的外表，挺丑的又矮，我就是太孤单了，想找个男朋友陪我玩。

但是由于他第二天就开始对我采取狂追的模式，不到半个月，我就答应了。

（狂躁期我一般都是一段时间的，然后直转急下到抑郁期。）

跟他热恋的时候是在狂躁期，所以我没表现出我的缺点，反而开朗热情大方幽默充满活力。

对任何事都很感兴趣。

现在想想那段时光还是挺开心的，如果没有他，我也挺不来大学剩下的时光。

狂躁期很快就度过了，在这期间，我们到处旅游，到处探店吃美食，各种节日我们都给对方送礼物，当然了他送的都是520，1314的红包，我送的都是不怎么值钱的手工玩意儿。他也没表现出不满，很开心的样子。

抑郁期来了，我开始焦虑，变得沉默寡言，开心不起来，他也发现了，然后他故意哄我开心，问我：为什么别的女朋友都查对象手机，你就不看看我的啊，我生气了。

我很疑惑，大家都明白就是玩玩而已，何必较真呢。

我随意拿起他的手机，（之前他强迫在他手机里录入我的指纹），我翻开微信，随意点开聊天记录，呵呵，撩骚，各种网红，各种女性，还要开车去接人家。

我真的佛了，就这有什么底气让我看手机？

他看到我脸色不好，一看，就立刻解释到，这都是没遇到我之前，还让我看日期。

我也没在意，毕竟玩玩嘛。

但是后来我就发现他打游戏也在带妹，还在撩骚，可能也在约炮吧我猜测。

虽然他把我带给他朋友们见面了，但我能从他朋友的眼中看出来我就是一个小玩意，千千万万中的一个罢了，根本不值得重视。

他也是一边给我洗脑一边pua我，我处在抑郁期的时候脑袋就没有那么灵光，竟然被他洗脑了，女人要三从四德，要给他付出，洗脚，伺候他，给他洗内裤。（说实话我现在想想也觉得不可思议，怎么就被洗脑了）

洗着洗着，我就觉得自己更痛苦了，感觉生活都是为了他，要漂亮，但不能化妆，要懂事但不能作。要学习好他才会有面子。。。

但他却可以跟异性朋友旅游，跟异性吃饭？？

屋漏偏逢连夜雨，我感染了阴道炎，不知道是不是他乱搞。

因为他是我的初恋，我只跟他做过。

这个病也挺折磨人的，我只能说，在学校用药很尴尬，好几次我都想自杀。

在看病的时候，医生也不会尊重你，每次看病都弄得我出血。（可能有人要说我自作自受了，确实，我不值得同情）

看着一排排躺着的女性，从二十岁到六十岁的都有，没有帘子，每个人都没有尊严的躺着，等待医生的检查。

最禽兽的是我前男友让我问医生，生病期间能不能doi，我恨不得杀了他。

这个病还一直治不好。看了无数三甲医院，也不好，可能这就是征兆，上天希望我不要再和这个渣男有联系。

我是靠着两个从小的闺蜜安慰才挺过来的。（这段记忆太痛苦了，我就跳过吧）

好歹看病的钱都是他出的，在一起不到一年，doi就寥寥可数，因为没做几次我就生病了。

期间分分合合无数次吧，最后还是疫情结束了我不到一年的恋爱。

可笑的是他在疫情期间出轨了，我还傻傻的以为就是感情淡了，是时候分手了。

分手后无意中看到他抖音互动的女人，又联想到没分手时，他时不时问我喜欢汉服吗，喜欢拼图吗，明明我不喜欢他知道的，还要这样问我。

结果后来抖音上发现了那个女孩收到了汉服和拼图的礼物。（这两样东西是那个女孩子的爱好）

刚分手三天俩人就订婚了，在他们的抖音上发了婚纱照。完全不像刚分手的人，似乎俩人处了很久了，还拥吻。

好笑啊，真不知道，是我被三了，还是那个女孩被我三了。那个女孩以后知道自己嫁给人的人是这么个花花公子，会开心吗，起码现在她笑的蛮开心的。

被一个那样的男人玩弄在股掌之中，那姑娘以后也挺可悲的。

分手之后，我暴饮暴食，一个月胖了三十斤。

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行了，不管有没有人看，我还是要追更的。

说到我为什么胖三十斤啊，唉，也是一段难熬的经历。

我恋爱甚至doi都没有跟家里人说过。

为什么不说呢，因为我是一个事实孤儿（科普一下哈，事实孤儿就是有父母，但找不到或者父母不管，以孤儿的状态活着）。

我姥姥从小养我，我是吃百家饭长大的，一直寄人篱下。

从小到大所有人只要看见我的，不管是熟人还是陌生人，都会跟我说，你要是以后不对你姥好，你就是丧良心。要不就是都夸我姥不容易，我要懂事，好好学习，以后孝敬她。

我小的时候也觉得是这样的。但是随着慢慢长大我发现不对劲。（这段以后再慢慢说）

反正就是疫情期间在家，正好分手了，我状态不好，我姥就问我，因为阴道炎一直不好，有大半年了，我身心受着折磨，我一听我姥安慰我，恰巧那时我正处于脆弱的时候，我就流着泪都说了。

这就是我最后悔的事情，比我得阴道炎还要后悔，如果能重来我要做李白，哈哈，开个玩笑。

如果能重来我就别来这个世界了。

我姥先是温声细语听我诉苦，等我说了我的遭遇后，她立马像变了一个人一样的，开始疯狂辱骂我，用这个世界最恶毒的字眼，骂我是见货，是婊子，还有更恶毒的，我不知道为什么我要她这样辱骂，我觉得我没被社会毒打，但已经被最亲的人精神强奸了，她用最不看的话一次次重复我最不堪的伤口，就连妓院的老鸨都不会有这底蕴了。

我以为骂过一次就够了，我默默忍受了。

但是接下来的日子，我觉得生不如死，甚至觉得前任那点事都不是事儿了。

每天每时每刻都在喋喋不休的疯狂问我我doi的细节，以及用最肮脏，下贱的字眼羞辱我，让我无处可藏，就算我躲着她，她也不放过我，我就连上个厕所的自由都没有了。

当时就想不是她死就是我亡。

那时我觉得我快被逼疯了，就算被关到精神病院都比在她身边强，不然就狠狠打死我吧，但我觉得我姥已经疯了，是真的发疯。

亲朋好友都来劝她，大家都不明白她为什么要这样折磨我。

半夜十二点不睡觉，自言自语，口中念着我的名字，说我以后没人要，是肮脏的jinv。。。还要自杀，还要杀我。

像被邪灵附身一样，嘴中依然吐着污言秽语，癫狂的谩骂着我，鞭挞着我的自尊。

甚至最过分的是，她把我生病的事，大肆宣扬，告诉了所有亲戚，我像一个在马路上裸奔的人，无处可逃，被他们狠狠地视奸，歧视，我知道他们从心底里瞧不起我鄙视我。

我一直不理解的是，明明失恋的是我，得病的也是我，她为什么要这么折磨我，她是我最亲的人，我真的是她口口声声说的最爱的人吗。不是她一直说为了我受多少苦都无所谓的吗？结果我最大的苦，都是她带来的。

这一刻我发觉不是的。她在骗自己，她只是利用我满足她的虚荣心。她享受被人注视，被人夸赞的感觉，那极大满足了她的自尊心。就像有一部电影一样，里边的母亲把没有病的孩子打造成各种疾病，享受着社会的救济金和赞美。

这绝不是爱，是畸形的虐待。

从小到大，我都知道我姥由于年轻时被家暴所以精神不好，但所有人像看不见她的神经质一样，都夸她坚强，一个女人带大四个孩子，还养了我，甚至培养我上了大学，还是一个还不错的大学，这更是她炫耀的资本。

在我上大学之前，亲戚强迫我要磕头谢恩，感谢她的大恩大德，嘴里要吐出以后好好报答她，感恩她的话。

但我心里真的很别扭，我不想说。

没有人在乎我的想法。

我真的很厌恶，很想逃离那里。

难道，只有强迫我，才能让他们得到优越感吗？这么多年，大家只看见了老人家养我，但谁知道我经历了怎样的精神虐待和精神压迫以及威胁。

我受够了，我真的不想这样说，我恨她，恨她假装善良，恨她多管闲事，让我妈生下我，为什么不打掉我。

她认为救人一命胜造七级浮屠，可是，我不这么想。

这也是这篇文章围绕的主题，我恨！！！我不愿意这样来到这个世界，不愿意来到她的身边。

有的人生下来就是小天使，有的人注定会是恶魔。

可是大家拒绝恶魔的存在，拒绝相信就等于不存在嘛，真可笑。

就像把不会游泳的人扔在河里，鼓励让她加油，乐观，一定可以游上岸的。

让瞎子感受阳光的绚烂，并且说，看，真美啊，你要乐观活着就一定能看见光明。

可不可笑啊，贫困山区的孩子不吃肉，是因为肉容易坏吗，是因为吃不起。

地狱坦荡荡，恶魔在人间。

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只要有一个人催更，我就会写下去的。

感谢能够有耐心看我故事的人，这让我觉得，在这个世界上还有人愿意默默听我说话，谢谢。

今天是2021.11.14

我觉得我出生的家庭就像被诅咒了一样，虽然没有身体的残疾，但每个人都是精神病。

我觉得身体残疾不是最可怕的，岁可怕的是心理畸形，不但折磨自己还要折磨身边的人，还不自知。就这样把自己的悲剧传承下去一代又一代。

我来介绍一下我的家庭成员吧，也不能说是成员反正就那样吧，不知道你们能不能get到。

我姥姥，她现在是一个七十岁的人，正好赶上下乡那个年代。

但是她的父母并不愿意她一个姑娘下乡。当年下乡是很混乱的，女孩子经常被当地的老光棍或者男知青猥亵。所以随便给她找了一个男人结婚了，遵循父母之命媒妁之言。这样就能不去下乡，逃过一劫。

这个男人就是我姥爷。他年轻的时候是很帅的个头很高，毫不夸张的说长的像混血的费翔。

这也是我姥的父母看上我姥爷的原因。

但是我姥爷家庭不好，两兄弟，无父无母，日子过得很苦。

就这样，俩家人吃了顿饭就当结婚了。

婚后俩人还是过得不能说甜甜蜜蜜，也是平平淡淡安安稳稳的日子。

一切都得从我姥爷被污蔑流氓罪进了监狱说起。

那个年代，只要判定是流氓罪，就没法翻案洗脱罪名。

无他法，我姥爷做了十五六年的牢。

这时我姥已经有了四个孩子了，三个女儿，一个小儿子。小儿子从出生就没见过父亲。

我姥爷好不容易出来了，人却垮了。不是说身体垮了，是人格自尊都垮掉了，仿佛丢了神志。

不知道是不是在里面遭遇的一切太过难忍。我姥说，当年里面的罪犯都当不得人，尤其是这个罪名的，在里面是非打即骂，水深火热。

他的精神时好时坏，一喝酒就会更严重，平时人也很厌世，经常嘴里嘟囔着Dang的不好，说不公平。每天什么都不干，就躺在炕上喝大酒。以前那个上进的老好人青年，就这么废了。

但是直到他家暴我姥，并且家暴四个儿女开始，那个家就不是家了，是地狱。

我姥常年被打的头破血流，子女们也哀嚎求饶，但这完全不管用。

当年没人怀疑是他的精神出了问题，只是说他不是人，不配我姥的苦苦等待。

我觉得如果当时就送去医院可能会查出他有精神疾病，也就不会孤苦一生，导致家庭的破碎。

我姥带着孩子就这样遭遇着非人的待遇。

她被打破了胆儿。有一点风吹草动都怕的不行。这样的家庭可想而知孩子们是不可能上学的，所以我的这些姨娘舅舅们也是不读书的，小小年纪就外出打工，讨生活。

后来，我姥带着孩子跑了，我姥爷一个人孤苦伶仃，直到我高三老家才有人通知我姥他们我姥爷死了，活活被人打死的。

他们回去了，去帮他收尸，尸检报告说他浑身都是病，一身褥疮，腿部骨折，右脚五个脚趾没了，肺部有阴影，心脏也有问题。但这些都不是致命伤。让他丧命的是，脑出血。

没人知道他经历了什么，只知道他死的时候睡在桥洞下面，身旁还有一瓶劣质白酒还剩了一个底儿。

值得庆幸的是，他再也不用遭罪了。

在我的印象中，我很小的时候见过我姥爷，他在我面前从来不发疯，而是和蔼可亲。但是他总是跟一些镇里有名的傻子一起，我也看到过几次。

知道我喜欢狗，他就专门搞来一只给我养。温温柔柔的跟我说话。一点也不像会家暴的人，思维正常的很。

我觉得他应该也有双向吧，控制不住自己狂躁。

说说我妈吧。

我妈由于家庭原因，小学三年级就不念了。一直自己找活干，直到遇见我的生父。

那一年她十七岁，俩人很快就在一起了。期间打过三个孩子，但还是意外的怀了我。

唉，在这里劝一句大家，不想要孩子请带好桃子。。。别造成像我一样的悲剧，在这里恳求各位了。

怀了我自然是又要打胎的，可是转折点来了，，唉，，我姥知道了，她说怕女儿老打胎身体不好。如果俩人还要交往那就生下孩子，如果必须打胎就分手。

我真的很气愤，我又不是一个随意的东西，就这么轻易地决定了我的出生，丝毫没考虑俩个未满十八岁的孩子能否承担做父母的责任。

反正甭管我咋想，人家俩人处的感情正处于热恋期，一点也不想分手，所以决定生下我了。

但我寻思，还是年纪小啊，能让你打这么多次胎的男人，怎么可能靠谱呢。啧啧啧。

我这痛苦的一生就这么开始了。

如果有时光穿梭机，我一定不顾任何代价要回去阻止我的诞生。

两个人，并没有随着我的出生感情越来越好，反而，因为他们的年纪小，不成熟，都不会照顾孩子，吵得越来越凶。

生父也开始迷上赌博，一输钱就开始家暴老婆，把女人脱光绑在柱子上，拿烟头要害部位，再用冷水浇下去，或者进行xing虐待等等仿佛是古代专门针对女子的酷刑。我妈对他忍耐无数次，最后实在受不了折磨就跑了。

我记得她说过，她最不愿意回忆的经历就是那个时候，恨自己眼睛瞎，恨那个男人，恨不得千刀万剐。

男人也不想对我负责，照顾一个婴儿显然是不可能的。就把我扔在我姥家的门口，然后走进赌场继续纸醉金迷。

寒冬腊月我姥发现了我，把我抱进家门。

但我妈这时候也不愿意有我这个累赘了，她恨那个男人连带着恨起了我。她想重新开始新的生活，就离开了老家去了沈阳打工。

走之前，她跟我姥说，这孩子是你非让我生的，就得你养，我不会养的，我不要，给我我就扔了，你不要你也扔了吧。

我姥的子女都不同意我姥抚养一个婴儿，当时家里也穷的揭不开锅，哪有钱养一个没爸没妈的孩子呢。大家都希望把我扔了，或者送到福利院，这个念头直到我小学三年级之前还一直能听到他们一家人在讨论。

我每次都躲在角落里，不敢发出声音，时刻害怕做错事就会被扔掉。

我一直不明白，明明不期待我的来临，还要选择生下我，明明全世界都不期待我的到来，为什么要生我呢，我就是为了遭罪的吗？？